un qué?.. UN CHANCHO!

Sé que dejé pasar mucho tiempo desde la última entrada, es que estuve ocupada, sobre todo pensando en muchas cosas, algunas de las cuales detallaré a continuación..

En primer lugar, como comenté en algunos bolgs, ME HARTÉ de jugar a ser normal, de tratar de amoldarme a las exigencias de otros, de alguien, de cualquiera, pero no las mías.. NO LAS MÍAS, aunque me lleguen a confundir y a hacerme pensar que quiero lo que los demás quieren, no es así.. y quiero estar tranquila.. no voy a ser una persona normal, no voy a poder comer normal, al menos por el momento no.. simplemente porque no! porque no soy "normalita" y cuál es el problema? de repente me ví a mí misma esforzándome a más no poder por entrar en la media, por estar como suele decirse "bien".. y para qué? por qué no puedo estar bien a mí manera? o MAL, pero a mí manera también.. entonces fue un todo un tremendo y revelador STOP, y decidí no ir más a la nutricionista, tomarme también un break de la psicóloga y dedicarme a estar como me salga TRANQUILA, en paz dentro de mi anormalidad.. que no tiene nada de malo, basta.

De esto se desprende (o al revés, es lo mismo) que al tratar de comer como la persona normal que no soy, terminé dándome los atracones de mi vida.. el tratar de hacer las cosas "bien" y no poder es todavía más frustrante y me hace sentir todavía más mal (no sólo lo aplico al tema comida, sino a otras cuestiones, como mi tendencia a la depresión.. el esforzarme por no caer para luego ver que se repite una vez más la situación hace que me deprima todavía más) y decidí volver de lleno a ana y los ayunos que tan bien me hicieron.. el tema es que la conducta persistió, entonces pude por ejemplo, hacer un día y medio de ayuno y después darme tremendo atracón.. y así sucesivamente.. para colmo, como estoy estudiando para los finales y parciales (se juntó todo por lo de la gripe porcina), estoy quedándome despierta a la madrugada, a base de mucho vitaliza y mucho café, y también en esos momento se me da por comer.. no una fruta obviamente, harinas y mierdas por el estilo.. ayer me comí MÁS DE UNA DOCENA de pancitos, acompañados con miel para colmo! y no puedo conrolarlo realmente :/, es un horror.. creo que es la exacta definición del trastorno por atracón, o "binge eating".. dejo este link para quienes quieran leer más sobre el tema: http://www.sitiosargentina.com.ar/notas/2008/julio/binge-eating.htm .. por supuesto, como todo, y como lo dice ahí claramente, tiene que haber algo por detrás, que es lo que debería averiguar para poder solucionar el problema.. pero como ya dije, en este momento me estoy dejando tranquila, así que cdo retome la psicóloga en algún momento seguiré tratando de dar con la tecla para terminar con esto (entre tantas otras cosas más).

Por lo pronto, ya decidí, y cueste lo que cueste voy a cumplir, que este el último día que me dejo llevar por la maldita comida.. mañana empezaré con la mínima ingesta, sólo algo que me permita concentrarme en el estudio y estar lúcida durante el día (cuando ya no estudie empezaré a ayunar), y mañana también voy a arrancar en un nuevo gimnasio, para hacer aeróbica.. algo también muy importante, ya que además de estar atiborrándome de comida, hace dos semanas que no hago actividad física.

Así que bien, estoy decidida y motivada, mañana empezará una nueva etapa en este proceso.. espero que salga todo como debería jaja.. SALUDOS!

F A T

Una entrada rápida para sacarme un poco la desesperación de adentro..
Fin de semana largo, viaje a capital con amigas.. amigas muy controladoras, muy insoportables.. sé que se preocupan y demás, pero por dios, no puede ser que en todos lados haya alguien que me llame atención sobre el tema.. y menos cuando ahora, vuelvo a repetir, ESTOY HACIENDO LAS COSAS "BIEN".. tanto me molestaron que terminé comiendo salvajemente, y como era de esperarse, volví con esa misma voracidad a mi casa.. hoy estuve comiendo tooodo el día, desde que me bajé del micro (donde cené tmb) hasta recién, no paré de comer un minuto.. PATÉTICO.
Sé que son tres días, pero comí realmente mucho y me siento realmente GORDA, muy gorda, muy distinta, muy fea, deforme, incómoda, ridícula.. y en consecuencia, enojada, frustrada y triste ):
Me compré un montón de ropa que ahora no quiero ni ver, todavía ni la saqué de la valija, pq siento que me va a quedar mal, que ya no la voy a querer.. mañana tengo nutricionista y SÉ que voy a pesar mínimo tres kg más que hace dos semanas, espero que me de una puta solución pq no puedo vivir así.. y si no me ayuda con algo bien estricto que me controle, voy a volver a ana en toda su dimensión, pq al fin y al cabo, y digan lo que digan todos, yo era feliz así, con mi estómago vacío y mis huesos asomando.. además hasta pensaba con más claridad.. sinceramente no estoy tan segura de que este nuevo camino sea el mejor.

MAL MAL MAL

Me siento PÉSIMO.

Finalmente, fui a la nutricionista, me encantó! charlamos un montón, me hizo un plan con el que estoy bastante conforme, pusimos como meta 54 kg (o sea que tengo que bajar 3 kilos 800).. me midió, pesó, etc.. me dijo que sobrepeso no tengo, y que tengo "una pancita re linda, re chatita!".. ahora mi pregunta es: por qué yo no puedo verla así? por qué, POR QUÉ? estoy sufriendo tanto.. ese mismo día que fui me di un atracón impresionante a la mañana, uno muuuy grande, no sólo en cantidad sino tmb a nivel calórico (p.ej. comí pan con dulce de leche y manteca, nono, de sa gra da ble) y se lo dije! no que venía con ana, le hablé de cuando era más chica pero no de ahora, aunque me lo preguntó, pero me salió mentirle (supongo que por si quiero seguir llevándolo a cabo igual).. en fin, del atracón sí le hablé y le dije que era algo común en mí.. pero después me di cuenta de que no me dijo cómo puedo hacer para controlar un poco esto.. yo pensaba que al tener un plan detallado, y organizarme con los horarios y demás no me iba a pasar más.. y HOY me pasó! venía bárbaro con la dieta, estaba contenta y todo, porque a pesar de estar comiendo y de manera normal digamos, no me veía más gorda, tal vez un poco hinchada de a ratos, pero no más gorda que cdo no comía!

Y hoy al llegar de cursar (sí, curso los sábados :/) me encontré con que mi mamá me había cocinado.. y eso me desestabilizó tanto, yo quiero y puedo (y venía haciéndolo) cocinarme yo! o sea, ya está, ya hice lo que quería, ya fui a la nutricionista, ya estoy comiendo normal, QUE ME DEJE EN PAZ POR DIOS! encima me sentí mal porque se lo dije, que me gusta cocinarme a mí y que no vuelva a cocinarme, espero que no lo haga.. igualmente mientras tengo en la heladera un budín de verduras, incluyendo PAPA y MAICENA, ingredientes muy engordantes que yo jamás habría incluído en una comida, como para un mes! y no sé que voy a hacer con eso, supongo que tirarlo, porque no lo quiero comer.. cuando me enteré de lo que tenía ese budín me agarró semejante ataque, lloré tanto y me pegué tantas veces en mi asquerosa panza que me quedó toda azul.. y ahí sí empecé a verme, no sólo gorda, sino DEFORME que es lo que soy.. tengo un cuerpo horrendo y lo odio, sí, LO ODIO y odié a mi mamá por seguir cagándome la vida con la comida aunque ya hice lo que ella quería.. y me odié a mí por no poder tolerar esas mínimas situaciones que al fin no son tan graves (eso es una clara muestra de que tengo una obsesión gigante con este tema) y me odié por no poder quererme y aceptarme, por sentir que me gustaría salir de este cuerpo feo, que no me pertenece, que no es el que debería habitar.. suena tan loco decirlo, pero lo sentí así.. lo sentí y lloré y lloré hasta que me dormí, y dormí tanto también que ni siquiera pude ir al gimnasio como tenía planeado, y eso obviamente me hizo sentir PEOR. Además, al dormir tanto, me pasé la hora de la merienda y la de la colación, me levanté con un hambre voraz y me empecé a comer todo, primero cosas diet, después terminé en cualquiera como siempre.. y ahora? AHORA QUÉ? si me siento todavía peor, ya no sólo anímicamente sino también físicamente, y vomitar no puedo ni quiero.. y comprendí, hablando con la nutricionista y leyendo muchas cosas de nutrición, ortomedicina, ayurveda y demás, que la solución no es justamente no comer.. pero si como y me pasa esto, qué? qué se supone que tengo que hacer? cuál es el maldito problema que tengo que no puedo comer como una persona normal más de un par de días y ya caigo en un tremendo atracón? y qué hago con las pruebas que me dicen que por el camino de ana bajé un montón, tanto que los jeans se me caen y mis amigas me preguntan todo el tiempo CÓMO HICE porque quisieran hacer lo mismo?

Realmente estaba contenta, y me sentía "normal" en algún punto.. pensé que ya no iba a hacer estas tonterías de atracarme, y que no iba a necesitar seguir con ana.. pero me pasó esto y me quedo en cero otra vez, no sólo en cero, sino del lado de los negativos directamente.. y me quiero morir y me estoy odiando como nunca y NO SÉ QUÉ HACER.