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Mucho tiempo ha pasado, lo sé. Tiempo en que las cosas cambiaron mucho, dentro y fuea de mi cabeza. Ahora leo estas viejas entradas y me resulta todo muy extraño, sobre todo porque en estos meses me dediqué a comer como una maldita condenada, y ya creo que ni siquiera puedo pensar en hacer un ayuno y mucho menos (como siempre) en comer con normalidad. Estoy atravesando por un momento en que esto, como todo, pasa a segundo plano, tercero, cuarto, mi vida dió un vuelco tremendo y todavía no sé bien qué hacer ni qué pensar ni qué decir ni nada, no sé nada, absolutamente NA DA.
A mi papá le dieron como mucho cinco o seis meses de vida. Sí, el maldito cáncer ya está instalado en mi familia, y en la persona que más quiero, con la que compartí todos los días de estos 21 años, la que con sus errores y defectos que son muchos, y con todas sus miles de virtudes, me crió, me enseñó a ser lo que soy hoy, fue mi buen y mal ejemplo, lo más grande que una hija puede tener.
Es muy frío escribirlo, expresarlo así, pero todavía no termino de caer, todavía no puedo creer ni entender que esté pasando esto. Todavía no sé cómo reaccionar ni qué sería lo "normal" o lo menos perjudicial, para mí, para él, para todos.

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Empecé esta entrada la semana pasada. Como de costumbre últimmente, todo pasa muy rápido, y hoy gracias al cielo puedo decir que el panorama es mejor, o menos peor al menos. Estoy más tranquila y me dediqué a recuperar un poco mi vida social, salir y divertirme, aunque por otro lado la culpa me carcome, aunque esté todo ya "bien".. pero sé que no puedo manejar esto, que no temrino de caer como ya dije, es como si todo fuera un sueño extraño.. la gente me explica cosas todo el tiempo, de mejor o de peor manera, he hablado con médicos de todos los estilos, con 800 familiares que tal vez no veía hace años, con casi todos mis amigos.. y de todas formas no encuentro la mejor manera.
Y hablando de culpas, y de sentirme presa del egoísmo, mi peso y aspecto físico siguen molestándome lo mismo o más en este momento. Soy una gorda patética, una persona con un problema, el de la gordura. Y no quiero ya tenerlo, no quiero ya comer. Siento también que sería injusto para mi familia de alguna manera el tener a dos personas enfermas en lugar de una. Pero yo nunca llegué a un estado tal en que requiriera de cuidados ni nada, y creoq ue no lo haría. Simplemente quiero sentirme bien, más allá del aspecto físico, no comer me hace bien a muchos niveles y quiero volver a tener esa sensación de poder, de control, de conezción conmigo misma, en lugar de este sentimiento constante de frustración y desequilibrio, en vez de considerarme esta mierda que me siento cada vez que me doy un atracón, lo que en este momento es moneda corriente. Lo peor es que todos me excusen, no quiero que me excusen, no quiero que me digan que está justificado porque estoy en un momento difícil. Estoy en un momento difícil, pero la vida sigue y además de esto yo tengo que estar bien, no puedo permitir que mis problemas dominen mi vida una vez más. NO QUIERO.

mm

YA NO ME IMPORTA NADA, NO SOY LO QUE ESPERABAS

YA NO ME IMPORTA NADA, PARA MATAR MIS SUEÑOS, YO SOY MI PROPIA ESPADA

YA NO ME IMPORTA NADA, SI ME ARDEN LOS DOMINGOS, TU PIEL, LAS MADRUGADAS

YA NO ME IMPORTA NADA, YA NO ME IMPORTA NADA, YA NO ME IMPORTA NADA!

(Érica García)

(Sin inspiración propia).

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Ayer, cumpleaños. 21? UNA LOCURA.

Me encantaría saber que voy a llegar a algo.

No sé, tenía que poner algo al respecto acá.

Un beso enorme para todos! (ya me voy a poner más las pilas con el blog, lo prometo).

Mi patio, mis flores, mi PAZ.

GRACIAS por sus ánimos y comentarios! realmente fueron de mucha ayuda. No lo transmití en su momento porque no estuve entrando mucho al blog, y todo este fin de semana estuve de viaje con amigas. Con mucho mejor humor, ya bastante fuera de mi depresión.. y, si bien la comida fue un problema (como siempre), puedo decir que la pasé bárbaro y me hizo bien este viaje.. mucho compartir, muchas risas, muchas charlas, mucha arena en las zapatillas, mate, marihuana.. jaja un viaje completito con tres de mis amigas más queridas.

Ahora, de vuelta a la rutina, mañana arranca mi semana (no, nunca el lunes jaja) y tengo que ponerme las pilas sobre todo con el estudio, ya empiezo a preparar finales y rindo el primero el sábado (coincidiendo con mi maldito cumpleaños), así que tengo que darle con todo y espero que al ocupar mi cabeza en eso me sea más fácil no pensar en ciertas cosas.

En fin, quería actualizar un poco, y agradecer (:

P.D.: En la foto, nuevamente CASSIE.. amo su personaje en skins! y me compré unos lentes blancos parecidos a los suyos jajaja, me fanaticé.

SO MESSED UP (I WANT U HERE)

Toco fondo y busco un trasfondo, siempre más abajo, todo lo que se pueda.

Y lo peor es, no tener a quién decirle "ESTOY JODIDA".

LIE.

Una pequeña confesión: hoy a horas de salir, este fue un fin de semana muuuy esperado por todas, me agarró una desesperación ENORME por no saber que ponerme ya que todo me queda horrendo, incluso ropa que compré hoy mismo.. y terminé por inventar una gran mentira para no salir.. me sentía tan mal que mentí a todas mis amigas, diciendo que había vomitado y me sentía mal, para no salir! Realmente me siento al borde del abismo, tengo una depresión galopante que no sé cómo manejar, perdí el interés por todo y voy todo el tiempo de un extremo a otro (con la comida también, o consumo menos de 100 calorías por días, o me doy atracones increíbles). Me siento mal sobre todo ahora, porque ya no sólo me "perjudico" o me la agarro conmigo, sino que ahora también MIENTO a los demás, y hasta los trato mal (claro ejemplo son mis pobres padres que ya ni sé cómo me soportan).
Con todo esto me pasó algo extraño.. tuve fantasías de suicidio.. no es que lo vaya a hacer ni nada, es un pensamiento, pero cargo con un intento hace varios años ya, y desde ese entonces nunca más había venido algo así a mi cabeza. Es raro. Todo es muy raro en este momento, y quiero salir de este círculo vicioso que me hace tan mal.

):

ESTE MIÉRCOLES ES UN LUNES.

El lunes empezó una carrera (http://fabyana-princesasdelgadas.blogspot.com/) y estoy en ella! si bien arranqué para atrás (atracón, horrendo atracón), a partir de ayer me puse las pilas.. y hoy estoy tan motivada y me siento tan BIEN, estoy de genial humor y sé que voy a poder (:

Esta mañana, me levanté, tomé mucha agua y al momento de ponerme a hacer ejercicio, me surgió una duda: ¿es mejor comer antes de ejercitar o quedarse vacío? Obviamente, lo googleé y obtuve esta respuesta:

"Teniendo en cuenta que una persona duerme entre seis y ocho horas, allí ya llevas ocho o diez horas sin haber ingerido alimento.
Si llevas todo este tiempo sin comer y decides ejercitarte para perder peso, una mañana en ayunas es un momento perfecto para hacerlo, pues como no tienes ningún alimento en el organismo, tu cuerpo recurrirá a las reservas de grasa que tiene para compensar la ausencia de nutrientes, por lo cual esto te hará quemar más grasa. (...)"

Es excelente. Después hay muchas advertencias, sobre cómo si no estás acostumbrado a ejercitarte al hacerlo en ayunas podés marearte, desmayarte y hasta morirte! (ja mentira).. pero no me pasó nada de esoo, y durante ese tiempo que estuve yendo al gym solía ir en ayunas y más que marearme nunca me pasó nada. Eso sí, cada uno conoce su cuerpo y sus propias limitaciones, y por ende los recaudos que debería tomar. En todo caso, lo que se puede hacer es empezar de a poco, con poca comida en el estómago, y terminar completamente en ayunas. Es una cuestión de costumbre, de hábitos, como todo!

En fin, yo me sentí muy bien hoy ejercitándome mucho, empecé el día con todo y sin calorías, sólo consumí agua y muuucho té verde helado, que me encanta.

Espero que sus semanas vayan bien por ahora (:

SALUDOS.