MAL MAL MAL

Me siento PÉSIMO.

Finalmente, fui a la nutricionista, me encantó! charlamos un montón, me hizo un plan con el que estoy bastante conforme, pusimos como meta 54 kg (o sea que tengo que bajar 3 kilos 800).. me midió, pesó, etc.. me dijo que sobrepeso no tengo, y que tengo "una pancita re linda, re chatita!".. ahora mi pregunta es: por qué yo no puedo verla así? por qué, POR QUÉ? estoy sufriendo tanto.. ese mismo día que fui me di un atracón impresionante a la mañana, uno muuuy grande, no sólo en cantidad sino tmb a nivel calórico (p.ej. comí pan con dulce de leche y manteca, nono, de sa gra da ble) y se lo dije! no que venía con ana, le hablé de cuando era más chica pero no de ahora, aunque me lo preguntó, pero me salió mentirle (supongo que por si quiero seguir llevándolo a cabo igual).. en fin, del atracón sí le hablé y le dije que era algo común en mí.. pero después me di cuenta de que no me dijo cómo puedo hacer para controlar un poco esto.. yo pensaba que al tener un plan detallado, y organizarme con los horarios y demás no me iba a pasar más.. y HOY me pasó! venía bárbaro con la dieta, estaba contenta y todo, porque a pesar de estar comiendo y de manera normal digamos, no me veía más gorda, tal vez un poco hinchada de a ratos, pero no más gorda que cdo no comía!

Y hoy al llegar de cursar (sí, curso los sábados :/) me encontré con que mi mamá me había cocinado.. y eso me desestabilizó tanto, yo quiero y puedo (y venía haciéndolo) cocinarme yo! o sea, ya está, ya hice lo que quería, ya fui a la nutricionista, ya estoy comiendo normal, QUE ME DEJE EN PAZ POR DIOS! encima me sentí mal porque se lo dije, que me gusta cocinarme a mí y que no vuelva a cocinarme, espero que no lo haga.. igualmente mientras tengo en la heladera un budín de verduras, incluyendo PAPA y MAICENA, ingredientes muy engordantes que yo jamás habría incluído en una comida, como para un mes! y no sé que voy a hacer con eso, supongo que tirarlo, porque no lo quiero comer.. cuando me enteré de lo que tenía ese budín me agarró semejante ataque, lloré tanto y me pegué tantas veces en mi asquerosa panza que me quedó toda azul.. y ahí sí empecé a verme, no sólo gorda, sino DEFORME que es lo que soy.. tengo un cuerpo horrendo y lo odio, sí, LO ODIO y odié a mi mamá por seguir cagándome la vida con la comida aunque ya hice lo que ella quería.. y me odié a mí por no poder tolerar esas mínimas situaciones que al fin no son tan graves (eso es una clara muestra de que tengo una obsesión gigante con este tema) y me odié por no poder quererme y aceptarme, por sentir que me gustaría salir de este cuerpo feo, que no me pertenece, que no es el que debería habitar.. suena tan loco decirlo, pero lo sentí así.. lo sentí y lloré y lloré hasta que me dormí, y dormí tanto también que ni siquiera pude ir al gimnasio como tenía planeado, y eso obviamente me hizo sentir PEOR. Además, al dormir tanto, me pasé la hora de la merienda y la de la colación, me levanté con un hambre voraz y me empecé a comer todo, primero cosas diet, después terminé en cualquiera como siempre.. y ahora? AHORA QUÉ? si me siento todavía peor, ya no sólo anímicamente sino también físicamente, y vomitar no puedo ni quiero.. y comprendí, hablando con la nutricionista y leyendo muchas cosas de nutrición, ortomedicina, ayurveda y demás, que la solución no es justamente no comer.. pero si como y me pasa esto, qué? qué se supone que tengo que hacer? cuál es el maldito problema que tengo que no puedo comer como una persona normal más de un par de días y ya caigo en un tremendo atracón? y qué hago con las pruebas que me dicen que por el camino de ana bajé un montón, tanto que los jeans se me caen y mis amigas me preguntan todo el tiempo CÓMO HICE porque quisieran hacer lo mismo?

Realmente estaba contenta, y me sentía "normal" en algún punto.. pensé que ya no iba a hacer estas tonterías de atracarme, y que no iba a necesitar seguir con ana.. pero me pasó esto y me quedo en cero otra vez, no sólo en cero, sino del lado de los negativos directamente.. y me quiero morir y me estoy odiando como nunca y NO SÉ QUÉ HACER.