ESTE MIÉRCOLES ES UN LUNES.

El lunes empezó una carrera (http://fabyana-princesasdelgadas.blogspot.com/) y estoy en ella! si bien arranqué para atrás (atracón, horrendo atracón), a partir de ayer me puse las pilas.. y hoy estoy tan motivada y me siento tan BIEN, estoy de genial humor y sé que voy a poder (:

Esta mañana, me levanté, tomé mucha agua y al momento de ponerme a hacer ejercicio, me surgió una duda: ¿es mejor comer antes de ejercitar o quedarse vacío? Obviamente, lo googleé y obtuve esta respuesta:

"Teniendo en cuenta que una persona duerme entre seis y ocho horas, allí ya llevas ocho o diez horas sin haber ingerido alimento.
Si llevas todo este tiempo sin comer y decides ejercitarte para perder peso, una mañana en ayunas es un momento perfecto para hacerlo, pues como no tienes ningún alimento en el organismo, tu cuerpo recurrirá a las reservas de grasa que tiene para compensar la ausencia de nutrientes, por lo cual esto te hará quemar más grasa. (...)"

Es excelente. Después hay muchas advertencias, sobre cómo si no estás acostumbrado a ejercitarte al hacerlo en ayunas podés marearte, desmayarte y hasta morirte! (ja mentira).. pero no me pasó nada de esoo, y durante ese tiempo que estuve yendo al gym solía ir en ayunas y más que marearme nunca me pasó nada. Eso sí, cada uno conoce su cuerpo y sus propias limitaciones, y por ende los recaudos que debería tomar. En todo caso, lo que se puede hacer es empezar de a poco, con poca comida en el estómago, y terminar completamente en ayunas. Es una cuestión de costumbre, de hábitos, como todo!

En fin, yo me sentí muy bien hoy ejercitándome mucho, empecé el día con todo y sin calorías, sólo consumí agua y muuucho té verde helado, que me encanta.

Espero que sus semanas vayan bien por ahora (:

SALUDOS.

CASSIE.

http://www.youtube.com/watch?v=4aw6e8ntm38

sin huesos no hay paraíso.

Reflexionando en mi cama anoche, llegué a la conclusión de que mi poder de seducción es igual al de un helecho. ¿Por qué? Fácil, porque no me siento a gusto conmigo, no me tengo confianza, y no puedo ENTENDER que alguien se me acerque alguna vez. Pero.. a su vez, sigo siendo una persona muy libidinal por decirlo de algún modo.. por decirlo de otro modo, quiero que me garchen! Así, sí, crudo.

¿Las gordas no garchan? Las gordas garchan. Hay gordas (gordas en serio) que hasta se ponen vestiditos cortos y bailan como perras. Y yo que no lo soy tanto no puedo hacer ninguna de las tres cosas, y si llegara a hacerlas es sólo para después sentir una enorme vergüenza y pensar "hija de puta, con ese cuerpo de mierda no podés hacer eso, es una falta de respeto para el que te ve, bla bla bla". No puedo ni siquiera desvestirme para bañarme sin sentirme mal, ni mirarme detenidamente al espejo. Qué PATÉTICO que se siente tener estas malditas limitaciones, sobre todo viendo a otros que logran realmente vivir sus vidas alegremente y siendo tal cual son sin tapujos ni problemas. ¡Qué envidia!

Para mí, sin huesos no hay paraíso. No puedo estar en una situación "hot" como quisiera si estoy más pendiente de que mi parteneire no note mis rollitos de más que de dar y recibir placer como corresponde. No más, quiero ser un MINÓN y estar segura y poder cojer hasta que me muera.

¡A por ello!

(no se alarmen por el "garchar", "cojer" y demás.. son sólo palabras, y todos pensamos en sexo jaja)

DE VUELTA

De vuelta después de un (difícil) tiempo incomunicada. Mi vieja pc murió :/
Y parece que mis ganas, mi motivación, mi dignidad, mi intelecto.. murieron con ella.
Una vez más, con ganas de levantarme.. estoy harta de escucharme con el mismo discurso, así que no hago promesas, no hago planes. no hago nada. Voy a vivir día a día y a dejar que las cosas fluyan, controlándolas o no dependiendo de mis ganas y las circunstancias. Estoy cansada de frustrarme. Estoy cansada de TODO. Toda una cadena de eventos desafortunados me llevó a darme cuenta de que en este momento soy exactamente lo que siempre detesté: vaga, mediocre, gorda.. perdí casi todo lo que definía mi personalidad, mi esencia! LA PERDÍ y no sé cómo recuperarla ni, lo que es peor, si quiero hacerlo. Hace meses que no leo un libro, estoy todo el día tirada en los rincones, durmiendo, mirando tv (lo que siempre odié), comiendo.. no hago nada productivo, no salgo de mi casa.. estudio de un día para el otro.. y con esto último fue sobre todo que me hizo el click, porque venía zafándola muy bien con ese método, estaba muy cómoda, dejando todo para último momento, si total siempre aprobaba igual y con muy buenas notas.. poco esfuerzo y muchos resultados (MEDIOCRIDAD ABSOLUTA).. hasta que un buen día, no sólo perdí la promoción de una materia, sino que desaprobé mi primer parcial, una herida gigantezaca a mi ego, no sólo por eso, desaprobar le puede pasar a cualquiera, siempre hay una primera vez.. pero.. además me agarraron COPIÁNDOME, sí copiándome, lo que nunca, lo que siempre critiqué de la gran mayoría de mis compañeros.. ahí estaba, haciéndolo yo.. rendir el reucperatorio de esa materia me llevó a perder la promoción de otra por falta de tiempo.. así que acumulé más finales, no promocioné nada, no APRENDÍ nada en todo el cuatrimestre y, muy rápida como siempre, vengo a caer en la cuenta de todo esto cuando ya se terminó, cuando ya no tengo que rendir más nada ni puedo revertir ninguna situación. Quiero reencontrarme, porque estoy avergonzada y ASQUEADA de mí misma.
Lo bueno es que me di cuenta, tarde.. pero lo hice.



I can't do this, i can't do that
i can't believe i got so FAT
at least ghosts are good company
i can't believe it is so cold,
i should get up before i get old
and then i'll change my ways,
before my ways change me.
(Moldy peaches)

Otra entrada desde el infierno. Mirando un poco recién, me dí cuenta que la mayoría de mis entradas tienen ese tinte frustrado y triste.. feo lo mío eh jaja.

Sigo sin poder cumplir lo que digo, y me da vergüenza reconocerlo, pero si no lo hago, si no expreso lo que eso me hace sentir acá, ¿dónde? ¿A quién voy a ir a decirle que soy una freaky con problemas alimenticios y que me siento mal por que NO QUIERO COMER y como?

Este es el lugar, y lamento decepcionarlos, pero hoy vengo con más malas noticias.

Menos de una semana me duró, el fin de semana se me vino encima con todo su peso (mi peso) y todavía no terminó.. o sea, hoy fue MARTES y todavía no terminó! No puedo controlarme, me siento mal, me veo mal, muy muy mal.. eso me hace sentir peor, sentirme peor me hace comer más.. y así sucesivamente, un horrendo círculo vicioso que no sé cómo manejar.

Estuve dos días sin salir de mi casa, hoy tuve que hacerlo pq ya no podía evadir mis obligaciones, pero salí de muy mala gana y tuve un humor atroz todo el día.. estoy desarrollando una especie de fobia social (una más grande de la que ya tenía mejor dicho jaja), me da vergüenza salir a la calle, me hace mal que me miren, todo me parece mal intencionado, y quiero estar en mi casa, sola y durmiendo.. cosa que también se volvió extraña, nunca fui de dormir mucho, de hecho más de siete horas nunca, pq me dejaba en un estado tipo zombie.. ahora estoy durmiendo más de doce horas por día, y a veces encima necesito una siesta.. y hoy descubrí el por qué: estoy comiendo TANTO que mi cuerpo gasta demasiada energía digiriendo esas cantidades exageradas de comida y por eso necesito dormir de más.

Estoy hinchada, mi cuerpo, mi cara.. tengo un zarpullido extraño en la cara también.. mi pelo se ve horrible (paradójicamente se me está cayendo a mechones, debe ser por nervios).. y si vamos al proceso interno, no puedo parar de sentirme mal, de a ratos enojada, pero mayormente TRISTE, llorona, frustrada y 100% decepcionada de mí misma.

¿Qué se hace con todo esto? Realmente estoy desesperada.. pensé en consultar por la famosa SIBUTRAMINA, saber si hay de venta libre, cuánto sale.. me detuvieron dos cosas, que me da vergüenza preguntar, y por otro lado, que nunca fui adepta a meterme pastillas, supongo que es una especie de prevención ante la facilidad que tengo para las adicciones.. pero en este caso igual, creo que podría dejarlo de lado, porque ya estoy casi viéndolo como la única opción que me queda para sentirme bien.

No sé ni como finalizar la entrada, simplemente, espero que les vaya mejor.

P.D: La imagen es, como puede verse claramente, una vieja publicidad. Me encanta este tipo de publicidades (así como muchas otras cosas de antes, tengo nostalgia por un tiempo que no viví).. y puede apreciarse cómo ya estaba instalado el tema de la preocupación por el cuerpo, el ideal de belleza relacionado con la delgadez, avalado por la publicidad y las recetas mágicas apuntando a la sociedad de consumo. El hecho de que nombre a la obesidad como ANTIESTÉTICA antes que peligrosa lo dice todo (lo peor es que en mi cabeza las palabras irían en el mismo orden :/).