Otra entrada desde el infierno. Mirando un poco recién, me dí cuenta que la mayoría de mis entradas tienen ese tinte frustrado y triste.. feo lo mío eh jaja.

Sigo sin poder cumplir lo que digo, y me da vergüenza reconocerlo, pero si no lo hago, si no expreso lo que eso me hace sentir acá, ¿dónde? ¿A quién voy a ir a decirle que soy una freaky con problemas alimenticios y que me siento mal por que NO QUIERO COMER y como?

Este es el lugar, y lamento decepcionarlos, pero hoy vengo con más malas noticias.

Menos de una semana me duró, el fin de semana se me vino encima con todo su peso (mi peso) y todavía no terminó.. o sea, hoy fue MARTES y todavía no terminó! No puedo controlarme, me siento mal, me veo mal, muy muy mal.. eso me hace sentir peor, sentirme peor me hace comer más.. y así sucesivamente, un horrendo círculo vicioso que no sé cómo manejar.

Estuve dos días sin salir de mi casa, hoy tuve que hacerlo pq ya no podía evadir mis obligaciones, pero salí de muy mala gana y tuve un humor atroz todo el día.. estoy desarrollando una especie de fobia social (una más grande de la que ya tenía mejor dicho jaja), me da vergüenza salir a la calle, me hace mal que me miren, todo me parece mal intencionado, y quiero estar en mi casa, sola y durmiendo.. cosa que también se volvió extraña, nunca fui de dormir mucho, de hecho más de siete horas nunca, pq me dejaba en un estado tipo zombie.. ahora estoy durmiendo más de doce horas por día, y a veces encima necesito una siesta.. y hoy descubrí el por qué: estoy comiendo TANTO que mi cuerpo gasta demasiada energía digiriendo esas cantidades exageradas de comida y por eso necesito dormir de más.

Estoy hinchada, mi cuerpo, mi cara.. tengo un zarpullido extraño en la cara también.. mi pelo se ve horrible (paradójicamente se me está cayendo a mechones, debe ser por nervios).. y si vamos al proceso interno, no puedo parar de sentirme mal, de a ratos enojada, pero mayormente TRISTE, llorona, frustrada y 100% decepcionada de mí misma.

¿Qué se hace con todo esto? Realmente estoy desesperada.. pensé en consultar por la famosa SIBUTRAMINA, saber si hay de venta libre, cuánto sale.. me detuvieron dos cosas, que me da vergüenza preguntar, y por otro lado, que nunca fui adepta a meterme pastillas, supongo que es una especie de prevención ante la facilidad que tengo para las adicciones.. pero en este caso igual, creo que podría dejarlo de lado, porque ya estoy casi viéndolo como la única opción que me queda para sentirme bien.

No sé ni como finalizar la entrada, simplemente, espero que les vaya mejor.

P.D: La imagen es, como puede verse claramente, una vieja publicidad. Me encanta este tipo de publicidades (así como muchas otras cosas de antes, tengo nostalgia por un tiempo que no viví).. y puede apreciarse cómo ya estaba instalado el tema de la preocupación por el cuerpo, el ideal de belleza relacionado con la delgadez, avalado por la publicidad y las recetas mágicas apuntando a la sociedad de consumo. El hecho de que nombre a la obesidad como ANTIESTÉTICA antes que peligrosa lo dice todo (lo peor es que en mi cabeza las palabras irían en el mismo orden :/).