martes, 29 de septiembre de 2009

Back again


Desaparecí. Porque lo necesité, porque todo se complicó. No sólo en cuanto a la comida, en cuanto al estudio, a la vida en general.. igual obviamente, todo repercutió en mi "alimentación", y seguí de atracón en atracón, a veces con mía, a veces sin mía.. estuve sintiéndome tan mal. Pero ya terminó, ayer ingresé 84 calorías, y así pienso seguir, hay un viaje de mis papás en puerta, así que va a ser genial!

Estar vacía de comida, siempre lo sostuve, me ayuda a pensar mejor. Contrariamente a lo que los "técnicos de salud" dicen, y sgeuramente si una persona "sana" leyera esto se mataría de risa en mi cara. Pero yo lo siento así, me siento más en conexión conmigo misma y con mis pensamientos cuando estoy vacía. Y por eso ahora puedo leer los consejos que me dieron y realmente procesarlos y tomarlos, les agradezco mucho. Esa es otra razón por la que dejé el blog de lado, no me entraban en la cabeza las cosas que leía, porque estaba llena de grasa y no tenía lugar jaja, un horror!

Pero bueno, como les decía, ya terminó y empezó una nueva etapa y estoy contenta.

Ayer pasaron tres cosas, que a pesar de no ser tan buenas, me hicieron sentir bien. Ví el lado positivo digamos.

En primer lugar, haciendo un tp en la casa de una amiga, nos ofreció TORTA de su cumpleaños que fue la semana pasada. Una torta, que no voy a mentir, se veía espectacular, era muuuy tentadora. Mis amigas que también estaban haciendo "dieta" dijeron que sí a la torta y la devoraron con placer. Pero yo no, incluso me insistieron y persistí en mi negativa. Después de eso me sentí tan fuerte y satisfecha! más llena que si hubiese comido jaja.

Más tarde, una amiga me dijo en chiste y por razones que entiendo, que soy "UNA GORDA BUENA".. realmente fue sin mala onda y por otras cuestiones, no por el aspecto físico ni nada, entendí el chiste.. pero no pude evitar que me afectara, y "en chiste" también le contesté muy mal y quedamos peleadas. A la noche le mandé un sms para pedirle perdón y decirle que no me gusta estar mala onda con ella; a lo que respondió que a ella tampoco pero que no sabía que estaba tan acomplejada, que me anda mal el espejo, que estoy mucho más flaca y tengo que cambiar de actitud pq si soy flaca y la actitud no coincide no me sirve de nada. Y, HOOOLAAA ya lo sé, si fuera tan fácil no tendría ningún complejo, comería como comen todos y no me sentiría como el orto como me siento. Me molesta que la gente no entienda que pq ellos tengan la suerte de no tener un puto problema no para todos es así, y después encima se quejan de que uno no habla y no cuenta sus cosas cuando está mal.. PARA QUÉ? si sé que no me van a entender, sé que me van a decir que "no es normal que te pase eso", "a LA GENTE no le pasan esas cosas".. qué carajo me importa a mí la gente?? qué carajo me importa lo que es normal para los demás? me importa lo que es normal en mí, lo que me pasa a mí, sin comparaciones, sin más, lo que soy yo y punto. Pero NADIE me habla de eso, y después yo soy la cerrada, la ermitaña, la que no confía en sus amigas y se traga todo. Adoro a mis amigas, no me malentiendan, es simplemente un aspecto que no puedo entender y realmente me irrita.

Finalmente, a la noche también, me conecté como siempre al msn y me puse a chusmear un poco el facebook. Hay una persona que siento hace mucho tiempo como la correcta para mí, muuucho tiempo. Él no vive en mi ciudad y viene muy de vez en cuando a visitar a su papá, así como yo voy muy de vez en cuando a su ciudad de paseo, de hecho, fui una vez sola desde que lo conozco. La cuestión es que, cada vez que él viene nos vemos, estamos juntos, son tres o cuatro días en los que jugamos a ser una pareja, y cuando nos separamos de nuevo, no decimos una palabra sobre eso, pero estamos en contacto siempre, creo que nunca estuve más de una semana sin hablar con él, sólo cuando me fui de vacaciones. En fin, yo siempre estuve de acuerdo con esto, de hecho YO lo quise así, siempre traté de no involucrarme demasiado, nunca le hablé realmente de mí, sólo de cosas superficiales y tontas, porque sabía que si le contaba mi historia ya el lazo que me uniera a él iba a ser distinto. Es decir, a modo de defensa, me mantenía como una minita hueca, que hablaba poco y mayormente de pavadas, para no engancharme y tener que lidiar con una relación a distancia que no sabía si podía bancarme (la cosa es que a pesar de todo el esfuerzo, me enganché igual :/). Ahora, no por palabras de él, pero por cosas que pude ver tanto en el msn (nicks) y en facebook (comentarios), y por actitudes suyas (no me habla hace un tiempo), estoy un 90% segura de que está con alguien. Y ME MOLESTA, en primer lugar porque realmente es una persona que me encanta, siempre que conozco a alguien lo comparo con él, y creo que es la persona para mí sinceramente, no soy una mujer fácil, me cuesta congeniar con alguien y sentirme cómoda y que podría estar con esa persona sin problemas.. y todo eso me pasa con él! Por otra parte, me molesta el hecho de que él esté con alguien y yo no! lo mismo me molestó cdo me enteré que mi ex tenía una nueva novia. ¿Por qué todos pasan y después consiguen su perfecta relación y yo siempre sigo sola? Una SOLTERONA me siento. No sé si tendré algo malo, un olor particular jaja, no lo sé. Y en tercer lugar me molesta mucho saber que yo me lo busqué en realidad, porque siempre que él se acercó un poco más yo lo alejé, porque puse límites muy rígidos, porque estaba tratando de defenderme como ya dije, de evitar algo que era inevitable y terminó saliéndome tan mal.

Respecto de las dos últimas situaciones, lo que saco de positivo es el hecho de que ante todo eso que me desbordó y me hizo sentir mal y enojada.. no me puse a comer como una maldita loca compulsiva! no, como el impulso y el hambre eran grandes, agarré un yogurcito light de 64 kcal y me fui a la cama! lloré un poco, puteé y me dormí; pero NO COMÍ como una bestia y eso me hace feliz (:.

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, me mandé una flor de entrada jaja. Espero que no se aburran. A partir de ahora voy a estar más presente, y tengo la necesidad de expresar distintas cosas, así que el blog va a estar también destinado a eso, y no sólo al tema comida.

UN BESO GRANDE GRANDE (y sin calorías ;) )

4 comentarios:

Alice Cullen dijo...

Hoola linda, como estas, bueno la verdad es que 84 calorias es poco, y creo que vas por muy buen camino, es bueno hacer caso cuando se necesita alejar de ciertas situaciones... que bueno que regresaste.
Besos

Merlianax dijo...

Eeeeeee

No sabes cuanto me alegra leerte, saber que estas bien, y que estas tan decidida

Me encanta que piensas como toda una escorpio, con el tonto, me siento exactamente igual, que es EL CHICO, pero tan solo es mi mejor amigo, vivimos en la misma ciudad y casi no nos vemos, pero hablamos casi a diario y eso a veces es frustrante para mi, xq lo siento tan mio pero cuando entro al peligroso facebook, q otra chica le escriba hace q me ponga celosa...

El chico 3 años menor q yo en cierta medida tb, hay una chama que es obvio q le esta cayendo y el como es dulce con toda caraja le responde bonito, y me pone ciertamente un poco celosa... Y no se, en caso q a el le gustase, la caraja es feaaaa, bueno, no tanto, pero si GORDA, debe pesar cerca d los 100kilos, y como el tiene un historial de gustos grandes, mejor ni sigo xq me pongo tonta u.u

Oyee.. Como q empezamos un ayuno similar, y lo tuve q romper hoy =( pero bue,.. Ya os contare

Belladonna dijo...

Hola nena gracis x pasarte a mi mundo, yo mestoy mejor ke dias atras y considerando seriamente patentar mi fuerza de voluntad jajaja

Me da gusto ke tomes lo mejor de cada mala situacion y ke no recurras a la comida, total para ke?
De la tarta seguro tus amigas se murieron de la envidia sintiendose gordas y tu toda una mujer de podr

Me parece perfecto!!!
Besitos
Bella

Angelo dijo...

Hola, leo tu blog hace tiempo,
y hoy te voy a escribir.

yo soy chico,pero tambien existe el caso en este sexo ;)

yo antes era bulimico, anemico y anorexico, segun mi querido medico...

y he de decirte por partes...
me gusta mucho como escribes, crudo, sin adornos, modo confesion lo llamo yo, me agrada, me parece....sincero.

y ahora te digo, lo de que alguien sano se reiria si lee lo de que vacia piensas mejor....
es por que alguien sano jamas puede ponerse en tu lugar.
yo se que solo puedes pensar con claridad cuando te sientes contento contigo mismo...y en tu caso..a dia de hoy es "vacia" asique...posiblemente esa persona "sana", jamas te entendera.

lo que te digo a modo de resumen de leer tu entrada es algo que a mi a dia de hoy me ha dado la llave para superar muchos problemas
y es una simple frase...

"al final, siempre sale todo bien, sino es que aun no es el final"

un besito.
Att.Angelo.