un qué?.. UN CHANCHO!

Sé que dejé pasar mucho tiempo desde la última entrada, es que estuve ocupada, sobre todo pensando en muchas cosas, algunas de las cuales detallaré a continuación..

En primer lugar, como comenté en algunos bolgs, ME HARTÉ de jugar a ser normal, de tratar de amoldarme a las exigencias de otros, de alguien, de cualquiera, pero no las mías.. NO LAS MÍAS, aunque me lleguen a confundir y a hacerme pensar que quiero lo que los demás quieren, no es así.. y quiero estar tranquila.. no voy a ser una persona normal, no voy a poder comer normal, al menos por el momento no.. simplemente porque no! porque no soy "normalita" y cuál es el problema? de repente me ví a mí misma esforzándome a más no poder por entrar en la media, por estar como suele decirse "bien".. y para qué? por qué no puedo estar bien a mí manera? o MAL, pero a mí manera también.. entonces fue un todo un tremendo y revelador STOP, y decidí no ir más a la nutricionista, tomarme también un break de la psicóloga y dedicarme a estar como me salga TRANQUILA, en paz dentro de mi anormalidad.. que no tiene nada de malo, basta.

De esto se desprende (o al revés, es lo mismo) que al tratar de comer como la persona normal que no soy, terminé dándome los atracones de mi vida.. el tratar de hacer las cosas "bien" y no poder es todavía más frustrante y me hace sentir todavía más mal (no sólo lo aplico al tema comida, sino a otras cuestiones, como mi tendencia a la depresión.. el esforzarme por no caer para luego ver que se repite una vez más la situación hace que me deprima todavía más) y decidí volver de lleno a ana y los ayunos que tan bien me hicieron.. el tema es que la conducta persistió, entonces pude por ejemplo, hacer un día y medio de ayuno y después darme tremendo atracón.. y así sucesivamente.. para colmo, como estoy estudiando para los finales y parciales (se juntó todo por lo de la gripe porcina), estoy quedándome despierta a la madrugada, a base de mucho vitaliza y mucho café, y también en esos momento se me da por comer.. no una fruta obviamente, harinas y mierdas por el estilo.. ayer me comí MÁS DE UNA DOCENA de pancitos, acompañados con miel para colmo! y no puedo conrolarlo realmente :/, es un horror.. creo que es la exacta definición del trastorno por atracón, o "binge eating".. dejo este link para quienes quieran leer más sobre el tema: http://www.sitiosargentina.com.ar/notas/2008/julio/binge-eating.htm .. por supuesto, como todo, y como lo dice ahí claramente, tiene que haber algo por detrás, que es lo que debería averiguar para poder solucionar el problema.. pero como ya dije, en este momento me estoy dejando tranquila, así que cdo retome la psicóloga en algún momento seguiré tratando de dar con la tecla para terminar con esto (entre tantas otras cosas más).

Por lo pronto, ya decidí, y cueste lo que cueste voy a cumplir, que este el último día que me dejo llevar por la maldita comida.. mañana empezaré con la mínima ingesta, sólo algo que me permita concentrarme en el estudio y estar lúcida durante el día (cuando ya no estudie empezaré a ayunar), y mañana también voy a arrancar en un nuevo gimnasio, para hacer aeróbica.. algo también muy importante, ya que además de estar atiborrándome de comida, hace dos semanas que no hago actividad física.

Así que bien, estoy decidida y motivada, mañana empezará una nueva etapa en este proceso.. espero que salga todo como debería jaja.. SALUDOS!

F A T

Una entrada rápida para sacarme un poco la desesperación de adentro..
Fin de semana largo, viaje a capital con amigas.. amigas muy controladoras, muy insoportables.. sé que se preocupan y demás, pero por dios, no puede ser que en todos lados haya alguien que me llame atención sobre el tema.. y menos cuando ahora, vuelvo a repetir, ESTOY HACIENDO LAS COSAS "BIEN".. tanto me molestaron que terminé comiendo salvajemente, y como era de esperarse, volví con esa misma voracidad a mi casa.. hoy estuve comiendo tooodo el día, desde que me bajé del micro (donde cené tmb) hasta recién, no paré de comer un minuto.. PATÉTICO.
Sé que son tres días, pero comí realmente mucho y me siento realmente GORDA, muy gorda, muy distinta, muy fea, deforme, incómoda, ridícula.. y en consecuencia, enojada, frustrada y triste ):
Me compré un montón de ropa que ahora no quiero ni ver, todavía ni la saqué de la valija, pq siento que me va a quedar mal, que ya no la voy a querer.. mañana tengo nutricionista y SÉ que voy a pesar mínimo tres kg más que hace dos semanas, espero que me de una puta solución pq no puedo vivir así.. y si no me ayuda con algo bien estricto que me controle, voy a volver a ana en toda su dimensión, pq al fin y al cabo, y digan lo que digan todos, yo era feliz así, con mi estómago vacío y mis huesos asomando.. además hasta pensaba con más claridad.. sinceramente no estoy tan segura de que este nuevo camino sea el mejor.

MAL MAL MAL

Me siento PÉSIMO.

Finalmente, fui a la nutricionista, me encantó! charlamos un montón, me hizo un plan con el que estoy bastante conforme, pusimos como meta 54 kg (o sea que tengo que bajar 3 kilos 800).. me midió, pesó, etc.. me dijo que sobrepeso no tengo, y que tengo "una pancita re linda, re chatita!".. ahora mi pregunta es: por qué yo no puedo verla así? por qué, POR QUÉ? estoy sufriendo tanto.. ese mismo día que fui me di un atracón impresionante a la mañana, uno muuuy grande, no sólo en cantidad sino tmb a nivel calórico (p.ej. comí pan con dulce de leche y manteca, nono, de sa gra da ble) y se lo dije! no que venía con ana, le hablé de cuando era más chica pero no de ahora, aunque me lo preguntó, pero me salió mentirle (supongo que por si quiero seguir llevándolo a cabo igual).. en fin, del atracón sí le hablé y le dije que era algo común en mí.. pero después me di cuenta de que no me dijo cómo puedo hacer para controlar un poco esto.. yo pensaba que al tener un plan detallado, y organizarme con los horarios y demás no me iba a pasar más.. y HOY me pasó! venía bárbaro con la dieta, estaba contenta y todo, porque a pesar de estar comiendo y de manera normal digamos, no me veía más gorda, tal vez un poco hinchada de a ratos, pero no más gorda que cdo no comía!

Y hoy al llegar de cursar (sí, curso los sábados :/) me encontré con que mi mamá me había cocinado.. y eso me desestabilizó tanto, yo quiero y puedo (y venía haciéndolo) cocinarme yo! o sea, ya está, ya hice lo que quería, ya fui a la nutricionista, ya estoy comiendo normal, QUE ME DEJE EN PAZ POR DIOS! encima me sentí mal porque se lo dije, que me gusta cocinarme a mí y que no vuelva a cocinarme, espero que no lo haga.. igualmente mientras tengo en la heladera un budín de verduras, incluyendo PAPA y MAICENA, ingredientes muy engordantes que yo jamás habría incluído en una comida, como para un mes! y no sé que voy a hacer con eso, supongo que tirarlo, porque no lo quiero comer.. cuando me enteré de lo que tenía ese budín me agarró semejante ataque, lloré tanto y me pegué tantas veces en mi asquerosa panza que me quedó toda azul.. y ahí sí empecé a verme, no sólo gorda, sino DEFORME que es lo que soy.. tengo un cuerpo horrendo y lo odio, sí, LO ODIO y odié a mi mamá por seguir cagándome la vida con la comida aunque ya hice lo que ella quería.. y me odié a mí por no poder tolerar esas mínimas situaciones que al fin no son tan graves (eso es una clara muestra de que tengo una obsesión gigante con este tema) y me odié por no poder quererme y aceptarme, por sentir que me gustaría salir de este cuerpo feo, que no me pertenece, que no es el que debería habitar.. suena tan loco decirlo, pero lo sentí así.. lo sentí y lloré y lloré hasta que me dormí, y dormí tanto también que ni siquiera pude ir al gimnasio como tenía planeado, y eso obviamente me hizo sentir PEOR. Además, al dormir tanto, me pasé la hora de la merienda y la de la colación, me levanté con un hambre voraz y me empecé a comer todo, primero cosas diet, después terminé en cualquiera como siempre.. y ahora? AHORA QUÉ? si me siento todavía peor, ya no sólo anímicamente sino también físicamente, y vomitar no puedo ni quiero.. y comprendí, hablando con la nutricionista y leyendo muchas cosas de nutrición, ortomedicina, ayurveda y demás, que la solución no es justamente no comer.. pero si como y me pasa esto, qué? qué se supone que tengo que hacer? cuál es el maldito problema que tengo que no puedo comer como una persona normal más de un par de días y ya caigo en un tremendo atracón? y qué hago con las pruebas que me dicen que por el camino de ana bajé un montón, tanto que los jeans se me caen y mis amigas me preguntan todo el tiempo CÓMO HICE porque quisieran hacer lo mismo?

Realmente estaba contenta, y me sentía "normal" en algún punto.. pensé que ya no iba a hacer estas tonterías de atracarme, y que no iba a necesitar seguir con ana.. pero me pasó esto y me quedo en cero otra vez, no sólo en cero, sino del lado de los negativos directamente.. y me quiero morir y me estoy odiando como nunca y NO SÉ QUÉ HACER.

(:

Bueno, primero que nada, gracias por los comentarios..

Esta fue una buena semana.. comí, pero poco, sobre todo frutas y té verde.. y gelatina liiight, gracias a Dios por la gelatina light! y con el gym estoy re contenta, porque empecé a ir bien temprano a la mañana para arrancar el día con pilas, y además porque tengo que organizar mis horarios ya que la semana que viene empiezo a cursar otra vez luego de estas "vacaciones porcinas".

Mi mamá me pidió perdón y yo a ella, y le dije que voy a empezar a ir a una nutricionista, voy a seguir con ana de todas formas, pero tengo ganas de aprender a comer digamos, para los casos en los que tengo que hacerlo.. mientras estoy leyendo un libro de medicina ortomolecular, que está bueno, habla de los nutrimentos, cuáles son necesarios en cada caso particular y cómo consumirlos.. "Comer con inteligencia" se llama. Respecto de la nutricionista, una amiga me recomendó a una muy buena que da dietas bien personalizadas, teniendo en cuenta los gustos y los hábitos, y ella adelgazó bastante tratándose con ella, así que estoy motivada con eso.

Hoy pude zafar el almuerzo con gelatina y unas almohaditas de avena, después a la tarde tomé té verde y comí una naranja.. y comí durante todo el día muuuchas semillas de zapallo, espero que no aporten muchas calorías :/.. son casi adictivas jaja, encima teniendo en cuenta mi compulsividad para comer y mi ansiedad, comí muchas muchas.. me mata no poder fumar en casa cdo está mi mamá (ella viaja todas las semanas por trabajo y sólo está el fin de semana).. pero igual, de a ratos doy algunas pitadas cdo está en otro sector de la casa jaja..

Y bueno, obviamente voy a tener que cenar, ya planeé: acelga y remolacha.. y mañana nos juntamos con amigos, a COMER por supuesto, pero es asado por suerte y yo soy vegetariana, así que no voy a tener grandes tentaciones.. después salimos de nuevo, tengo muchas ganas!

Esta semana varias personas destacaron que estoy más flaca, y eso me hace taaaan feliz.. yo no lo veo tanto, pero sí lo noto en la ropa, algunos jeans ya me quedan gigantes! y ayer me pesé en el gimnasio, bajé dos kg desde que empecé (dos semanas), es bueno no? además pq dicen que al hacer ejercicio el peso siempre aumenta..

En fin, esto es más o menos lo que estuvo pasando conmigo, tengo buenos ánimos y eso es genial.. buen fin de semana para todos!

FUUUUCK!

Bueno, realmente venía bien.. sin grandes intakes, sólo el alcohol del viernes, que de todas formas algo bailando debo haber gastado, y después volví caminando a casa con el frío (y con un chico ;) jaja, aunque no es con quién debería estar, pero otro día contaré esa historia).. el sábado me desperté con una terrible resaca, y eso me ayudó a no querer comer absolutamente nadaaa, eso y el hecho de despertarme y ponerme a sentir el principio de mis huesos abajo de las sábanas, y el pensar que la noche anterior me sentí bastante bien, me puse un VESTIDO y me sentí bien! pero el mismo sábado, después de ver una peli en lo de una amiga (donde tampoco me tenté con nada y fui feliz), llegué a casa a ponerme el pijama y "cenar" con mis papás, algo que tenía ganas de hacer, quería realmente compartir con ellos, no sé.. así que me serví un poco de sopa quema grasas (que ya se me está poniendo medio fea jaja) y me senté a la mesa.. y mi mamá (maldita maldita maldita), empezó a hablarme, nono, a hablarme no, a GRITARME, que soy una enferma anoréxica, que me va a denunciar en aluba.. eso no se puede hacer no? jaja siento que habla sólo pavadas, pero por las dudas pregunto.. encima ese maldito lugar! que lo peor es que no sirve para nada más que para agravar las cosas, psicólogos grosos me lo han dicho.. bueno, obviamente el tema de la carrera también salió.. "CÓMO VAS A SER ANORÉXICA SI ESTUDIÁS PSICOLOGÍA???" jajaja por dios, cuánta puede ser la ignorancia y mediocridad de la gentee, por favor, qué tiene que ver una cosa con la otra? es como si dijéramos que un médico no puede enfermarse, o que un masajista no puede tener contracturas.. jaja, como si los psicólogos no fueran PERSONAS, con los mismos problemas que todos.. qué estupidezzzz.. y así siguió y siguió y me sacó tanto, podría haberle pegado creo.. obviamente, yo desmentí todo y le aclaré que la enferma es ELLA, la que tiene un problema es ELLA y que vaya dejándome en paz.. después nos fuimos con otros temas, obvio, porque nunca tuvimos una buena relación y los reproches y la mierda no se terminan nunca.. pero me siento bien pq no me quedé en el molde ni escuchándola calladita y llorando como una imbécil, reaccioné.. y cómo reaccioné..

Hoy, me levanté, con la esperanza de que fuera un mejor día, pero sabiendo que iba a tener que comer sí o sí.. ella hacía canelones, con sus panqueques y su GRASA, yo me puse a lavar verduras y me hice un gran plato de fideos de arroz con verduras.. mientras cocinábamos, nos matábamos con palabras.. y realmente ME HARTÉ, quiero irme de acá, conseguirme un trabajo y poder vivir sola sin que nadie me moleste! lamentablemente está re difícil, pero algo tendré que conseguir, no sé.. y con el tema de la comida no sé qué hacer tampoco, necesito ayuda! ella más que nada se dio cuenta porque la comida que compra siempre está en la heladera, y se va poniendo fea, y no pasa nada.. yo la dejo ahí pq no me gusta tampoco desperdiciarla, comerla obviamente no la voy a comer, pero no por eso quiero tirarla! antes cocinaba y se lo daba todo a mi perra, pero es más o menos lo mismo, y además ya al final me miraba re feo pobrecita pq la obligaba a comerse cantdades y cantidades de comida.. tampoco puedo andar con un taper abajo del brazo cada vez que salgo p dárselo a alguien que realmente lo necesite.. así que sinceramente NO SÉ.

Por otro lado, hoy después de comer eso en el almuerzo, ya no pude parar más de comer.. y por eso ayunooo, pq sé lo que me pasa! si como aunque sea un poquito de más ya estoy al horno.. hasta pan con manteca y dulce de leche me terminé mandando! parece una joda.. encima, obvio, con como están los ánimos, ni ahí podía encerrarme a vomitar..

En fin.. estoy en una situación ESPANTOSA, mi mamá me da mucha bronca, odio su manera de manejarse y su "preocupación" la verdad no me parece sincera, yo no le hablaría como ella a mí a una persona por la cual estoy preocupada.. me siento totalmente perdida ahora, y odio tener que vivir en un lugar rodeada de conflictos! necesito PAZ, y sé que parte de esa paz implica poder manejarme tranquila y a mí manera.

Obviamente, siéntanse libres de opinar y dar todo tipo de consejo que se les ocurra, porque lo necesito jaja.. besos!

NO FOOD PLEASE

Hoy, tengo muchas cosas para decir! No sé ni por dónde empezar jaja..Bueno, en primer lugar, esta mañana cumplí 96 horas de ayunooo y estoy muy contenta por eso! al mediodía, antes de ir al gym tomé un jugo natural de kiwi.. yy mi mamá compró NUECES, que son una debilidad para mí, realmente la detesto cuando se le ocurre comprar cosas que me gustan! jaja sé que no lo hace de mala, obviamente, pero me irrita tanto.. en fin, no me pude resistir y comí unas cuantas nueces, y un pedazo de queso.. sé que no es mucho, pero no puedo evitar sentir la culpa, pero bueno, después no comí nada más, ni lo voy a hacer (a lo sumo un poco de gelatina light).. sobre todo teniendo en cuenta que esta noche voy a salir con mis amigas, así que voy a tomar bastante alcohol, y el alcohol tiene muuuchas calorías.. la verdad que yo prefería salir mañana, así podía ir al gimnasio a la mañana además, pero bueno, decisión de grupo :/. Sé que este fin de semana deberé comer al menos un poco para disimular, pero la clave está en no atracarme! comer poquito, cosas livianas, y el lunes arrancar el ayuno de nuevo.. ese es mi plan! (:

Por otro lado, estuve pensando mucho estos días en el tema de las reuniones, ya sea con familiares, etc, pero más que nada con amigos.. por qué SIEMPRE tiene que estar involucrada la comidaaa? por qué siempre tiene que ser "nos juntamos a almorzar", "nos juntamos a cenar", "vení a tomar la leche", "traje facturas para el mate".. la verdad que la comida es un gan negocio eh jaja, y la gente está tan metida en él.. por qué no pueden dos amigos juntarse simplemente a charlar, salir a pasear, lo que sea, sin que ello incluya a la maldita COMIDA? Además a nosotras/os se nos complica, hay que andar inventando excusas, mintiendo, rechazando invitaciones que tal vez queremos aceptar, pero no en esas condiciones! a veces me pasa que no veo a alguien por mucho tiempo y realmente quiero compartir tiempo con esa persona, PERO el plan, obviamente, pasa por comerrr.. así no, así se me van las ganas de todo! además, la gente detesta sentirse despreciada (sin contar que uno también se siente mal rechazando) y se pone un poco insistente, entonces es más difícil todavía.. porque si uno pudiera decir "no, no voy a comer, gracias" y el tema quedara ahí, estaría perfecto.. perooo "CÓMO NO VAS A COMER??? por qué? ya comiste? qué comiste? dónde? con quién? dale, un poquito aunque sea! y blablabla", IN-SO-POR-TA-BLE!

Claro, es que cuando uno es flaco y se siente bien consigo mismo la cosa es distinta, no? El otro día, caminando con dos amigas, salió el tema de mi relación con la comida.. como la gente está viendo cambios (los mismos que yo NO noto gran parte del tiempo), tuve que inventar que estoy "cuidándome", comiendo sano simplemente y yendo al gimnasio.. en seguida vino la advertencia, jaja me da gracia que me adviertan sobre algo que ya es parte de mi vida y ni siquiera se dan cuenta! junto con eso, una de mis amigas empezó a hablar de que ella ama comer sano, pero que siempre que tiene un antojo se lo permite, porque prefiere "sentirse bien" sin importarle si está flaca o no, y sobre todo sentirse "sana".. SANAA? sana a sus ojos, a los míos, AHORA me siento más sana y mejor que nunca! no sólo psíquicamente, sino también físicamente, no tengo ningún tipo de malestar, más que un poco de acidez de vez en cuando, antes vivía quejándome de dolores de todo tipo y demás, ahora nooo! y bueno, el tema de los antojos y demás, está muy bien para alguien que tiene un cuerpo privilegiado, o es flaco por naturaleza, etc.. que no le importe no lo creo, a todos nos importa! (me remito a mi entrada anterior sobre las apariencias).. por mi parte, yo definitivamente NO tengo un cuerpo privilegiado, mis genes son una tremenda porquería y mi metabolismo otro tanto.. ya probé todas sus "técnicas saludables" y ninguna me sirvió de nada.. y acá estoy, luchando con las herramientas que tengo para conseguir lo que quiero, y sintiéndome BIEN con ello, que me parece lo más importante! dónde está la parte mala? la verdad que no lo sé.. al fin y al cabo es mi vida, y elijo cómo vivirla y a fin de cuentas, tan tan mal no me va.

La verdad que seguiría escribiendo bastante más, pero tengo mucho que estudiar, y considerando que hoy me voy de joda jaja, me tengo que poner! Así que, buen fin de semana para todos, y OJO con esas calorías eehh jaja, a no dejarse vencer por la tentaciónnn.. elegimos el camino que estamos recorriendo, que dos días no nos cambien el panorama! FUERZA.

THINK THIN

Los expertos dicen que tener la actitud correcta puede ayudarte a pensarte FLACA.

Si querés ser exitosa en la pérdida de peso, necesitás cortar la grasa mental, y eso te llevará a cortar la grasa de tu cintura. Mirá los patrones y hábitos que estás arrastrando con vos y se ponen en el camino del éxito.

Todos tienen sus propias excusas. Cuando intentan mejorar su estilo de vida y hacer dieta, la mayoría de la gente lo hace bien hasta que algo pasa -sea presión laboral, problemas familiares, u otra cosa-. Cualquiera que sea tu problema personal, el patrón tiene que cambiar si querés ser exitoso.
Para pensarte flaca, tené paciencia.

Think Thin: 8 Estrategias
Sacate esa mentalidad de sobrepeso de tu cabeza y empezá a pensar como una persona flaca con estas ocho estrategias:

1. Imaginate FLACA.

Si querés ser flaca, imaginate flaca. Visualizate a vos misma en el futuro, seis meses a un año en el camino, y pensá lo bien que te verías y sentirías sin esos kilos de más. Buscá fotos viejas de vos más flaca y ponelas en un lugar como recordatorio de hacia qué estás aputando, para qué estás trabajando. Preguntate qué hiciste entonces que puedas incorporar a tu estilo de vida actual. Y pensá en actividades que te gustaría hacer pero no hacés a causa de tu peso.

Para romper viejos hábitos, necesitás verte en una luz positiva.

2. Tené expectativas reales.

Cuando los doctores preguntan a sus pacientes cuánto quieren pesar, el número muchas veces no es realmente alcanzable.

Hay que reevaluar la meta de peso luego de seis meses.

3. Ponete pequeñas metas.

Hacé una lista de metas más pequeñas que te ayudarán a alcanzar tus metas de pérdida de peso. Estas mini-metas deberían ser cosas que mejoren tu estilo de vida, como: comer más frutas y vegetales, tomar alcohol sólo los fines de semana, comer pochoclos bajos en calorías en lugar de chips, pedir una ensalada en vez de papas fritas , poder subir las escaleras sin quedarte sin aliento.
Todos sabemos que cambiar es duro, y es especialmente difícil si tratás de hacer muchos cambios, así que empezá pequeños y greduales avances en tu estilo de vida.

4. Conseguí apoyo.

Todos necesitamos apoyo, especialmente en tiempos difíciles.

Los estudios muestran que la gente que está conectada con otros, sea en persona u online, lo hacen mejor que los que tratan de hacer dieta ellos solos. (Por esto es muy bueno tener un blog (: )

5. Creá un plan detallado de acción.

Cada noche, planeá tus comidas y ejercicios para el día siguiente. Planificar es un 80% de la batalla. Si estás equipada con un plan detallado, los resultados seguirán.

6. Recompensate.

Date una palmada en la espalda con un viaje al cine, una manicure, o lo que sea que te ayude a sentirte bien con tus logros (que no sean recompensas de comida).
Recompensate después de alcanzar un de tus mini-metas, o haber bajado de peso, o perdido unos centímetros alrededor de tu cintura, así reconocés tu trabajo duro y celebrás los pasos que estás dando hacia la delgadez.

7. Terminá con los viejos hábitos.

Los viejos hábitos mueren duro, pero no podés seguir haciendo las cosas que hacías si querés perder peso exitosamente.

Tratá de identificar dónde te estás comprometiendo en comportamientos que llevan a ganar pero y cambialos.

Una forma de deshacerte de los malos hábitos es deshacerte de toda la tentadora comida de calorías vacías que hay en tu cocina y reemplazarla por opciones más saludables.

8. Mantené un registro.

Pesate regularmente y tené diarios detallando lo que comés, cuánto ejercitás, tus emociones y tu peso y medidas. Los estudios muestran que tener registro de esta información ayuda a promover comportamientos positivos.

Simplemente saber que estás registrando la comida que ingerís puede ayudarte a resistir esa porción de torta!

Sacado de: http://www.webmd.com/diet/features/8-ways-to-think-thin (la síntesis y traducción son mías).