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Desaparecí. Porque lo necesité, porque todo se complicó. No sólo en cuanto a la comida, en cuanto al estudio, a la vida en general.. igual obviamente, todo repercutió en mi "alimentación", y seguí de atracón en atracón, a veces con mía, a veces sin mía.. estuve sintiéndome tan mal. Pero ya terminó, ayer ingresé 84 calorías, y así pienso seguir, hay un viaje de mis papás en puerta, así que va a ser genial!

Estar vacía de comida, siempre lo sostuve, me ayuda a pensar mejor. Contrariamente a lo que los "técnicos de salud" dicen, y sgeuramente si una persona "sana" leyera esto se mataría de risa en mi cara. Pero yo lo siento así, me siento más en conexión conmigo misma y con mis pensamientos cuando estoy vacía. Y por eso ahora puedo leer los consejos que me dieron y realmente procesarlos y tomarlos, les agradezco mucho. Esa es otra razón por la que dejé el blog de lado, no me entraban en la cabeza las cosas que leía, porque estaba llena de grasa y no tenía lugar jaja, un horror!

Pero bueno, como les decía, ya terminó y empezó una nueva etapa y estoy contenta.

Ayer pasaron tres cosas, que a pesar de no ser tan buenas, me hicieron sentir bien. Ví el lado positivo digamos.

En primer lugar, haciendo un tp en la casa de una amiga, nos ofreció TORTA de su cumpleaños que fue la semana pasada. Una torta, que no voy a mentir, se veía espectacular, era muuuy tentadora. Mis amigas que también estaban haciendo "dieta" dijeron que sí a la torta y la devoraron con placer. Pero yo no, incluso me insistieron y persistí en mi negativa. Después de eso me sentí tan fuerte y satisfecha! más llena que si hubiese comido jaja.

Más tarde, una amiga me dijo en chiste y por razones que entiendo, que soy "UNA GORDA BUENA".. realmente fue sin mala onda y por otras cuestiones, no por el aspecto físico ni nada, entendí el chiste.. pero no pude evitar que me afectara, y "en chiste" también le contesté muy mal y quedamos peleadas. A la noche le mandé un sms para pedirle perdón y decirle que no me gusta estar mala onda con ella; a lo que respondió que a ella tampoco pero que no sabía que estaba tan acomplejada, que me anda mal el espejo, que estoy mucho más flaca y tengo que cambiar de actitud pq si soy flaca y la actitud no coincide no me sirve de nada. Y, HOOOLAAA ya lo sé, si fuera tan fácil no tendría ningún complejo, comería como comen todos y no me sentiría como el orto como me siento. Me molesta que la gente no entienda que pq ellos tengan la suerte de no tener un puto problema no para todos es así, y después encima se quejan de que uno no habla y no cuenta sus cosas cuando está mal.. PARA QUÉ? si sé que no me van a entender, sé que me van a decir que "no es normal que te pase eso", "a LA GENTE no le pasan esas cosas".. qué carajo me importa a mí la gente?? qué carajo me importa lo que es normal para los demás? me importa lo que es normal en mí, lo que me pasa a mí, sin comparaciones, sin más, lo que soy yo y punto. Pero NADIE me habla de eso, y después yo soy la cerrada, la ermitaña, la que no confía en sus amigas y se traga todo. Adoro a mis amigas, no me malentiendan, es simplemente un aspecto que no puedo entender y realmente me irrita.

Finalmente, a la noche también, me conecté como siempre al msn y me puse a chusmear un poco el facebook. Hay una persona que siento hace mucho tiempo como la correcta para mí, muuucho tiempo. Él no vive en mi ciudad y viene muy de vez en cuando a visitar a su papá, así como yo voy muy de vez en cuando a su ciudad de paseo, de hecho, fui una vez sola desde que lo conozco. La cuestión es que, cada vez que él viene nos vemos, estamos juntos, son tres o cuatro días en los que jugamos a ser una pareja, y cuando nos separamos de nuevo, no decimos una palabra sobre eso, pero estamos en contacto siempre, creo que nunca estuve más de una semana sin hablar con él, sólo cuando me fui de vacaciones. En fin, yo siempre estuve de acuerdo con esto, de hecho YO lo quise así, siempre traté de no involucrarme demasiado, nunca le hablé realmente de mí, sólo de cosas superficiales y tontas, porque sabía que si le contaba mi historia ya el lazo que me uniera a él iba a ser distinto. Es decir, a modo de defensa, me mantenía como una minita hueca, que hablaba poco y mayormente de pavadas, para no engancharme y tener que lidiar con una relación a distancia que no sabía si podía bancarme (la cosa es que a pesar de todo el esfuerzo, me enganché igual :/). Ahora, no por palabras de él, pero por cosas que pude ver tanto en el msn (nicks) y en facebook (comentarios), y por actitudes suyas (no me habla hace un tiempo), estoy un 90% segura de que está con alguien. Y ME MOLESTA, en primer lugar porque realmente es una persona que me encanta, siempre que conozco a alguien lo comparo con él, y creo que es la persona para mí sinceramente, no soy una mujer fácil, me cuesta congeniar con alguien y sentirme cómoda y que podría estar con esa persona sin problemas.. y todo eso me pasa con él! Por otra parte, me molesta el hecho de que él esté con alguien y yo no! lo mismo me molestó cdo me enteré que mi ex tenía una nueva novia. ¿Por qué todos pasan y después consiguen su perfecta relación y yo siempre sigo sola? Una SOLTERONA me siento. No sé si tendré algo malo, un olor particular jaja, no lo sé. Y en tercer lugar me molesta mucho saber que yo me lo busqué en realidad, porque siempre que él se acercó un poco más yo lo alejé, porque puse límites muy rígidos, porque estaba tratando de defenderme como ya dije, de evitar algo que era inevitable y terminó saliéndome tan mal.

Respecto de las dos últimas situaciones, lo que saco de positivo es el hecho de que ante todo eso que me desbordó y me hizo sentir mal y enojada.. no me puse a comer como una maldita loca compulsiva! no, como el impulso y el hambre eran grandes, agarré un yogurcito light de 64 kcal y me fui a la cama! lloré un poco, puteé y me dormí; pero NO COMÍ como una bestia y eso me hace feliz (:.

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, me mandé una flor de entrada jaja. Espero que no se aburran. A partir de ahora voy a estar más presente, y tengo la necesidad de expresar distintas cosas, así que el blog va a estar también destinado a eso, y no sólo al tema comida.

UN BESO GRANDE GRANDE (y sin calorías ;) )

AYUDA

No sé qué pasa con esta época del año. No sé qué pasa conmigo. Tres semanas contadas de atracones interminables, sin mia y sin ejercicio. WHAAAAATT?? No creí que fuera capaz, muchos kilos ganados, las piernas muy gordas, mi cara hinchada y mi piel hecha un desastre! Sí, estoy destruyéndome con la comida, y veo ya las consecuencias, entonces: por qué no puedo dejar de hacerlo? Es tan desesperante. Ayer decidí que sería REALMENTE la última vez, que no seguiría pasando de una semana a la otra. Hoy por suerte me sacaron una muela y me dolió muchísimo todo el día, y no comí, sólo dormí y dormí. Hasta que hace un rato me levanté, ya con el efecto de los antibióticos y comí dos tazas de gelatina light con queso crema light y me tomé un té verde. Sé que no es nada, pero dije que NO IBA A COMER, que sólo iba a tomar agua, y ni siquiera con el dolor de mandíbula y el gusto a sangre en la boca pude evitar comer algo, aunque sea nada. Para colmo estoy teniendo una tentación terrible, no quiero caer, NO QUIERO! Qué hago? Ayudenme por favor, aconsejenme, retenme, lo que sea que me haga dejar de comer :/

FRUSTRACIÓN.

Y nada más que decir, voy camino a la perdición mujeres.

un qué?.. UN CHANCHO!

Sé que dejé pasar mucho tiempo desde la última entrada, es que estuve ocupada, sobre todo pensando en muchas cosas, algunas de las cuales detallaré a continuación..

En primer lugar, como comenté en algunos bolgs, ME HARTÉ de jugar a ser normal, de tratar de amoldarme a las exigencias de otros, de alguien, de cualquiera, pero no las mías.. NO LAS MÍAS, aunque me lleguen a confundir y a hacerme pensar que quiero lo que los demás quieren, no es así.. y quiero estar tranquila.. no voy a ser una persona normal, no voy a poder comer normal, al menos por el momento no.. simplemente porque no! porque no soy "normalita" y cuál es el problema? de repente me ví a mí misma esforzándome a más no poder por entrar en la media, por estar como suele decirse "bien".. y para qué? por qué no puedo estar bien a mí manera? o MAL, pero a mí manera también.. entonces fue un todo un tremendo y revelador STOP, y decidí no ir más a la nutricionista, tomarme también un break de la psicóloga y dedicarme a estar como me salga TRANQUILA, en paz dentro de mi anormalidad.. que no tiene nada de malo, basta.

De esto se desprende (o al revés, es lo mismo) que al tratar de comer como la persona normal que no soy, terminé dándome los atracones de mi vida.. el tratar de hacer las cosas "bien" y no poder es todavía más frustrante y me hace sentir todavía más mal (no sólo lo aplico al tema comida, sino a otras cuestiones, como mi tendencia a la depresión.. el esforzarme por no caer para luego ver que se repite una vez más la situación hace que me deprima todavía más) y decidí volver de lleno a ana y los ayunos que tan bien me hicieron.. el tema es que la conducta persistió, entonces pude por ejemplo, hacer un día y medio de ayuno y después darme tremendo atracón.. y así sucesivamente.. para colmo, como estoy estudiando para los finales y parciales (se juntó todo por lo de la gripe porcina), estoy quedándome despierta a la madrugada, a base de mucho vitaliza y mucho café, y también en esos momento se me da por comer.. no una fruta obviamente, harinas y mierdas por el estilo.. ayer me comí MÁS DE UNA DOCENA de pancitos, acompañados con miel para colmo! y no puedo conrolarlo realmente :/, es un horror.. creo que es la exacta definición del trastorno por atracón, o "binge eating".. dejo este link para quienes quieran leer más sobre el tema: http://www.sitiosargentina.com.ar/notas/2008/julio/binge-eating.htm .. por supuesto, como todo, y como lo dice ahí claramente, tiene que haber algo por detrás, que es lo que debería averiguar para poder solucionar el problema.. pero como ya dije, en este momento me estoy dejando tranquila, así que cdo retome la psicóloga en algún momento seguiré tratando de dar con la tecla para terminar con esto (entre tantas otras cosas más).

Por lo pronto, ya decidí, y cueste lo que cueste voy a cumplir, que este el último día que me dejo llevar por la maldita comida.. mañana empezaré con la mínima ingesta, sólo algo que me permita concentrarme en el estudio y estar lúcida durante el día (cuando ya no estudie empezaré a ayunar), y mañana también voy a arrancar en un nuevo gimnasio, para hacer aeróbica.. algo también muy importante, ya que además de estar atiborrándome de comida, hace dos semanas que no hago actividad física.

Así que bien, estoy decidida y motivada, mañana empezará una nueva etapa en este proceso.. espero que salga todo como debería jaja.. SALUDOS!

F A T

Una entrada rápida para sacarme un poco la desesperación de adentro..
Fin de semana largo, viaje a capital con amigas.. amigas muy controladoras, muy insoportables.. sé que se preocupan y demás, pero por dios, no puede ser que en todos lados haya alguien que me llame atención sobre el tema.. y menos cuando ahora, vuelvo a repetir, ESTOY HACIENDO LAS COSAS "BIEN".. tanto me molestaron que terminé comiendo salvajemente, y como era de esperarse, volví con esa misma voracidad a mi casa.. hoy estuve comiendo tooodo el día, desde que me bajé del micro (donde cené tmb) hasta recién, no paré de comer un minuto.. PATÉTICO.
Sé que son tres días, pero comí realmente mucho y me siento realmente GORDA, muy gorda, muy distinta, muy fea, deforme, incómoda, ridícula.. y en consecuencia, enojada, frustrada y triste ):
Me compré un montón de ropa que ahora no quiero ni ver, todavía ni la saqué de la valija, pq siento que me va a quedar mal, que ya no la voy a querer.. mañana tengo nutricionista y SÉ que voy a pesar mínimo tres kg más que hace dos semanas, espero que me de una puta solución pq no puedo vivir así.. y si no me ayuda con algo bien estricto que me controle, voy a volver a ana en toda su dimensión, pq al fin y al cabo, y digan lo que digan todos, yo era feliz así, con mi estómago vacío y mis huesos asomando.. además hasta pensaba con más claridad.. sinceramente no estoy tan segura de que este nuevo camino sea el mejor.

MAL MAL MAL

Me siento PÉSIMO.

Finalmente, fui a la nutricionista, me encantó! charlamos un montón, me hizo un plan con el que estoy bastante conforme, pusimos como meta 54 kg (o sea que tengo que bajar 3 kilos 800).. me midió, pesó, etc.. me dijo que sobrepeso no tengo, y que tengo "una pancita re linda, re chatita!".. ahora mi pregunta es: por qué yo no puedo verla así? por qué, POR QUÉ? estoy sufriendo tanto.. ese mismo día que fui me di un atracón impresionante a la mañana, uno muuuy grande, no sólo en cantidad sino tmb a nivel calórico (p.ej. comí pan con dulce de leche y manteca, nono, de sa gra da ble) y se lo dije! no que venía con ana, le hablé de cuando era más chica pero no de ahora, aunque me lo preguntó, pero me salió mentirle (supongo que por si quiero seguir llevándolo a cabo igual).. en fin, del atracón sí le hablé y le dije que era algo común en mí.. pero después me di cuenta de que no me dijo cómo puedo hacer para controlar un poco esto.. yo pensaba que al tener un plan detallado, y organizarme con los horarios y demás no me iba a pasar más.. y HOY me pasó! venía bárbaro con la dieta, estaba contenta y todo, porque a pesar de estar comiendo y de manera normal digamos, no me veía más gorda, tal vez un poco hinchada de a ratos, pero no más gorda que cdo no comía!

Y hoy al llegar de cursar (sí, curso los sábados :/) me encontré con que mi mamá me había cocinado.. y eso me desestabilizó tanto, yo quiero y puedo (y venía haciéndolo) cocinarme yo! o sea, ya está, ya hice lo que quería, ya fui a la nutricionista, ya estoy comiendo normal, QUE ME DEJE EN PAZ POR DIOS! encima me sentí mal porque se lo dije, que me gusta cocinarme a mí y que no vuelva a cocinarme, espero que no lo haga.. igualmente mientras tengo en la heladera un budín de verduras, incluyendo PAPA y MAICENA, ingredientes muy engordantes que yo jamás habría incluído en una comida, como para un mes! y no sé que voy a hacer con eso, supongo que tirarlo, porque no lo quiero comer.. cuando me enteré de lo que tenía ese budín me agarró semejante ataque, lloré tanto y me pegué tantas veces en mi asquerosa panza que me quedó toda azul.. y ahí sí empecé a verme, no sólo gorda, sino DEFORME que es lo que soy.. tengo un cuerpo horrendo y lo odio, sí, LO ODIO y odié a mi mamá por seguir cagándome la vida con la comida aunque ya hice lo que ella quería.. y me odié a mí por no poder tolerar esas mínimas situaciones que al fin no son tan graves (eso es una clara muestra de que tengo una obsesión gigante con este tema) y me odié por no poder quererme y aceptarme, por sentir que me gustaría salir de este cuerpo feo, que no me pertenece, que no es el que debería habitar.. suena tan loco decirlo, pero lo sentí así.. lo sentí y lloré y lloré hasta que me dormí, y dormí tanto también que ni siquiera pude ir al gimnasio como tenía planeado, y eso obviamente me hizo sentir PEOR. Además, al dormir tanto, me pasé la hora de la merienda y la de la colación, me levanté con un hambre voraz y me empecé a comer todo, primero cosas diet, después terminé en cualquiera como siempre.. y ahora? AHORA QUÉ? si me siento todavía peor, ya no sólo anímicamente sino también físicamente, y vomitar no puedo ni quiero.. y comprendí, hablando con la nutricionista y leyendo muchas cosas de nutrición, ortomedicina, ayurveda y demás, que la solución no es justamente no comer.. pero si como y me pasa esto, qué? qué se supone que tengo que hacer? cuál es el maldito problema que tengo que no puedo comer como una persona normal más de un par de días y ya caigo en un tremendo atracón? y qué hago con las pruebas que me dicen que por el camino de ana bajé un montón, tanto que los jeans se me caen y mis amigas me preguntan todo el tiempo CÓMO HICE porque quisieran hacer lo mismo?

Realmente estaba contenta, y me sentía "normal" en algún punto.. pensé que ya no iba a hacer estas tonterías de atracarme, y que no iba a necesitar seguir con ana.. pero me pasó esto y me quedo en cero otra vez, no sólo en cero, sino del lado de los negativos directamente.. y me quiero morir y me estoy odiando como nunca y NO SÉ QUÉ HACER.

(:

Bueno, primero que nada, gracias por los comentarios..

Esta fue una buena semana.. comí, pero poco, sobre todo frutas y té verde.. y gelatina liiight, gracias a Dios por la gelatina light! y con el gym estoy re contenta, porque empecé a ir bien temprano a la mañana para arrancar el día con pilas, y además porque tengo que organizar mis horarios ya que la semana que viene empiezo a cursar otra vez luego de estas "vacaciones porcinas".

Mi mamá me pidió perdón y yo a ella, y le dije que voy a empezar a ir a una nutricionista, voy a seguir con ana de todas formas, pero tengo ganas de aprender a comer digamos, para los casos en los que tengo que hacerlo.. mientras estoy leyendo un libro de medicina ortomolecular, que está bueno, habla de los nutrimentos, cuáles son necesarios en cada caso particular y cómo consumirlos.. "Comer con inteligencia" se llama. Respecto de la nutricionista, una amiga me recomendó a una muy buena que da dietas bien personalizadas, teniendo en cuenta los gustos y los hábitos, y ella adelgazó bastante tratándose con ella, así que estoy motivada con eso.

Hoy pude zafar el almuerzo con gelatina y unas almohaditas de avena, después a la tarde tomé té verde y comí una naranja.. y comí durante todo el día muuuchas semillas de zapallo, espero que no aporten muchas calorías :/.. son casi adictivas jaja, encima teniendo en cuenta mi compulsividad para comer y mi ansiedad, comí muchas muchas.. me mata no poder fumar en casa cdo está mi mamá (ella viaja todas las semanas por trabajo y sólo está el fin de semana).. pero igual, de a ratos doy algunas pitadas cdo está en otro sector de la casa jaja..

Y bueno, obviamente voy a tener que cenar, ya planeé: acelga y remolacha.. y mañana nos juntamos con amigos, a COMER por supuesto, pero es asado por suerte y yo soy vegetariana, así que no voy a tener grandes tentaciones.. después salimos de nuevo, tengo muchas ganas!

Esta semana varias personas destacaron que estoy más flaca, y eso me hace taaaan feliz.. yo no lo veo tanto, pero sí lo noto en la ropa, algunos jeans ya me quedan gigantes! y ayer me pesé en el gimnasio, bajé dos kg desde que empecé (dos semanas), es bueno no? además pq dicen que al hacer ejercicio el peso siempre aumenta..

En fin, esto es más o menos lo que estuvo pasando conmigo, tengo buenos ánimos y eso es genial.. buen fin de semana para todos!