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YA NO ME IMPORTA NADA, NO SOY LO QUE ESPERABAS

YA NO ME IMPORTA NADA, PARA MATAR MIS SUEÑOS, YO SOY MI PROPIA ESPADA

YA NO ME IMPORTA NADA, SI ME ARDEN LOS DOMINGOS, TU PIEL, LAS MADRUGADAS

YA NO ME IMPORTA NADA, YA NO ME IMPORTA NADA, YA NO ME IMPORTA NADA!

(Érica García)

(Sin inspiración propia).

X

Ayer, cumpleaños. 21? UNA LOCURA.

Me encantaría saber que voy a llegar a algo.

No sé, tenía que poner algo al respecto acá.

Un beso enorme para todos! (ya me voy a poner más las pilas con el blog, lo prometo).

Mi patio, mis flores, mi PAZ.

GRACIAS por sus ánimos y comentarios! realmente fueron de mucha ayuda. No lo transmití en su momento porque no estuve entrando mucho al blog, y todo este fin de semana estuve de viaje con amigas. Con mucho mejor humor, ya bastante fuera de mi depresión.. y, si bien la comida fue un problema (como siempre), puedo decir que la pasé bárbaro y me hizo bien este viaje.. mucho compartir, muchas risas, muchas charlas, mucha arena en las zapatillas, mate, marihuana.. jaja un viaje completito con tres de mis amigas más queridas.

Ahora, de vuelta a la rutina, mañana arranca mi semana (no, nunca el lunes jaja) y tengo que ponerme las pilas sobre todo con el estudio, ya empiezo a preparar finales y rindo el primero el sábado (coincidiendo con mi maldito cumpleaños), así que tengo que darle con todo y espero que al ocupar mi cabeza en eso me sea más fácil no pensar en ciertas cosas.

En fin, quería actualizar un poco, y agradecer (:

P.D.: En la foto, nuevamente CASSIE.. amo su personaje en skins! y me compré unos lentes blancos parecidos a los suyos jajaja, me fanaticé.

SO MESSED UP (I WANT U HERE)

Toco fondo y busco un trasfondo, siempre más abajo, todo lo que se pueda.

Y lo peor es, no tener a quién decirle "ESTOY JODIDA".

LIE.

Una pequeña confesión: hoy a horas de salir, este fue un fin de semana muuuy esperado por todas, me agarró una desesperación ENORME por no saber que ponerme ya que todo me queda horrendo, incluso ropa que compré hoy mismo.. y terminé por inventar una gran mentira para no salir.. me sentía tan mal que mentí a todas mis amigas, diciendo que había vomitado y me sentía mal, para no salir! Realmente me siento al borde del abismo, tengo una depresión galopante que no sé cómo manejar, perdí el interés por todo y voy todo el tiempo de un extremo a otro (con la comida también, o consumo menos de 100 calorías por días, o me doy atracones increíbles). Me siento mal sobre todo ahora, porque ya no sólo me "perjudico" o me la agarro conmigo, sino que ahora también MIENTO a los demás, y hasta los trato mal (claro ejemplo son mis pobres padres que ya ni sé cómo me soportan).
Con todo esto me pasó algo extraño.. tuve fantasías de suicidio.. no es que lo vaya a hacer ni nada, es un pensamiento, pero cargo con un intento hace varios años ya, y desde ese entonces nunca más había venido algo así a mi cabeza. Es raro. Todo es muy raro en este momento, y quiero salir de este círculo vicioso que me hace tan mal.

):

ESTE MIÉRCOLES ES UN LUNES.

El lunes empezó una carrera (http://fabyana-princesasdelgadas.blogspot.com/) y estoy en ella! si bien arranqué para atrás (atracón, horrendo atracón), a partir de ayer me puse las pilas.. y hoy estoy tan motivada y me siento tan BIEN, estoy de genial humor y sé que voy a poder (:

Esta mañana, me levanté, tomé mucha agua y al momento de ponerme a hacer ejercicio, me surgió una duda: ¿es mejor comer antes de ejercitar o quedarse vacío? Obviamente, lo googleé y obtuve esta respuesta:

"Teniendo en cuenta que una persona duerme entre seis y ocho horas, allí ya llevas ocho o diez horas sin haber ingerido alimento.
Si llevas todo este tiempo sin comer y decides ejercitarte para perder peso, una mañana en ayunas es un momento perfecto para hacerlo, pues como no tienes ningún alimento en el organismo, tu cuerpo recurrirá a las reservas de grasa que tiene para compensar la ausencia de nutrientes, por lo cual esto te hará quemar más grasa. (...)"

Es excelente. Después hay muchas advertencias, sobre cómo si no estás acostumbrado a ejercitarte al hacerlo en ayunas podés marearte, desmayarte y hasta morirte! (ja mentira).. pero no me pasó nada de esoo, y durante ese tiempo que estuve yendo al gym solía ir en ayunas y más que marearme nunca me pasó nada. Eso sí, cada uno conoce su cuerpo y sus propias limitaciones, y por ende los recaudos que debería tomar. En todo caso, lo que se puede hacer es empezar de a poco, con poca comida en el estómago, y terminar completamente en ayunas. Es una cuestión de costumbre, de hábitos, como todo!

En fin, yo me sentí muy bien hoy ejercitándome mucho, empecé el día con todo y sin calorías, sólo consumí agua y muuucho té verde helado, que me encanta.

Espero que sus semanas vayan bien por ahora (:

SALUDOS.

CASSIE.

http://www.youtube.com/watch?v=4aw6e8ntm38

sin huesos no hay paraíso.

Reflexionando en mi cama anoche, llegué a la conclusión de que mi poder de seducción es igual al de un helecho. ¿Por qué? Fácil, porque no me siento a gusto conmigo, no me tengo confianza, y no puedo ENTENDER que alguien se me acerque alguna vez. Pero.. a su vez, sigo siendo una persona muy libidinal por decirlo de algún modo.. por decirlo de otro modo, quiero que me garchen! Así, sí, crudo.

¿Las gordas no garchan? Las gordas garchan. Hay gordas (gordas en serio) que hasta se ponen vestiditos cortos y bailan como perras. Y yo que no lo soy tanto no puedo hacer ninguna de las tres cosas, y si llegara a hacerlas es sólo para después sentir una enorme vergüenza y pensar "hija de puta, con ese cuerpo de mierda no podés hacer eso, es una falta de respeto para el que te ve, bla bla bla". No puedo ni siquiera desvestirme para bañarme sin sentirme mal, ni mirarme detenidamente al espejo. Qué PATÉTICO que se siente tener estas malditas limitaciones, sobre todo viendo a otros que logran realmente vivir sus vidas alegremente y siendo tal cual son sin tapujos ni problemas. ¡Qué envidia!

Para mí, sin huesos no hay paraíso. No puedo estar en una situación "hot" como quisiera si estoy más pendiente de que mi parteneire no note mis rollitos de más que de dar y recibir placer como corresponde. No más, quiero ser un MINÓN y estar segura y poder cojer hasta que me muera.

¡A por ello!

(no se alarmen por el "garchar", "cojer" y demás.. son sólo palabras, y todos pensamos en sexo jaja)

DE VUELTA

De vuelta después de un (difícil) tiempo incomunicada. Mi vieja pc murió :/
Y parece que mis ganas, mi motivación, mi dignidad, mi intelecto.. murieron con ella.
Una vez más, con ganas de levantarme.. estoy harta de escucharme con el mismo discurso, así que no hago promesas, no hago planes. no hago nada. Voy a vivir día a día y a dejar que las cosas fluyan, controlándolas o no dependiendo de mis ganas y las circunstancias. Estoy cansada de frustrarme. Estoy cansada de TODO. Toda una cadena de eventos desafortunados me llevó a darme cuenta de que en este momento soy exactamente lo que siempre detesté: vaga, mediocre, gorda.. perdí casi todo lo que definía mi personalidad, mi esencia! LA PERDÍ y no sé cómo recuperarla ni, lo que es peor, si quiero hacerlo. Hace meses que no leo un libro, estoy todo el día tirada en los rincones, durmiendo, mirando tv (lo que siempre odié), comiendo.. no hago nada productivo, no salgo de mi casa.. estudio de un día para el otro.. y con esto último fue sobre todo que me hizo el click, porque venía zafándola muy bien con ese método, estaba muy cómoda, dejando todo para último momento, si total siempre aprobaba igual y con muy buenas notas.. poco esfuerzo y muchos resultados (MEDIOCRIDAD ABSOLUTA).. hasta que un buen día, no sólo perdí la promoción de una materia, sino que desaprobé mi primer parcial, una herida gigantezaca a mi ego, no sólo por eso, desaprobar le puede pasar a cualquiera, siempre hay una primera vez.. pero.. además me agarraron COPIÁNDOME, sí copiándome, lo que nunca, lo que siempre critiqué de la gran mayoría de mis compañeros.. ahí estaba, haciéndolo yo.. rendir el reucperatorio de esa materia me llevó a perder la promoción de otra por falta de tiempo.. así que acumulé más finales, no promocioné nada, no APRENDÍ nada en todo el cuatrimestre y, muy rápida como siempre, vengo a caer en la cuenta de todo esto cuando ya se terminó, cuando ya no tengo que rendir más nada ni puedo revertir ninguna situación. Quiero reencontrarme, porque estoy avergonzada y ASQUEADA de mí misma.
Lo bueno es que me di cuenta, tarde.. pero lo hice.



I can't do this, i can't do that
i can't believe i got so FAT
at least ghosts are good company
i can't believe it is so cold,
i should get up before i get old
and then i'll change my ways,
before my ways change me.
(Moldy peaches)

Otra entrada desde el infierno. Mirando un poco recién, me dí cuenta que la mayoría de mis entradas tienen ese tinte frustrado y triste.. feo lo mío eh jaja.

Sigo sin poder cumplir lo que digo, y me da vergüenza reconocerlo, pero si no lo hago, si no expreso lo que eso me hace sentir acá, ¿dónde? ¿A quién voy a ir a decirle que soy una freaky con problemas alimenticios y que me siento mal por que NO QUIERO COMER y como?

Este es el lugar, y lamento decepcionarlos, pero hoy vengo con más malas noticias.

Menos de una semana me duró, el fin de semana se me vino encima con todo su peso (mi peso) y todavía no terminó.. o sea, hoy fue MARTES y todavía no terminó! No puedo controlarme, me siento mal, me veo mal, muy muy mal.. eso me hace sentir peor, sentirme peor me hace comer más.. y así sucesivamente, un horrendo círculo vicioso que no sé cómo manejar.

Estuve dos días sin salir de mi casa, hoy tuve que hacerlo pq ya no podía evadir mis obligaciones, pero salí de muy mala gana y tuve un humor atroz todo el día.. estoy desarrollando una especie de fobia social (una más grande de la que ya tenía mejor dicho jaja), me da vergüenza salir a la calle, me hace mal que me miren, todo me parece mal intencionado, y quiero estar en mi casa, sola y durmiendo.. cosa que también se volvió extraña, nunca fui de dormir mucho, de hecho más de siete horas nunca, pq me dejaba en un estado tipo zombie.. ahora estoy durmiendo más de doce horas por día, y a veces encima necesito una siesta.. y hoy descubrí el por qué: estoy comiendo TANTO que mi cuerpo gasta demasiada energía digiriendo esas cantidades exageradas de comida y por eso necesito dormir de más.

Estoy hinchada, mi cuerpo, mi cara.. tengo un zarpullido extraño en la cara también.. mi pelo se ve horrible (paradójicamente se me está cayendo a mechones, debe ser por nervios).. y si vamos al proceso interno, no puedo parar de sentirme mal, de a ratos enojada, pero mayormente TRISTE, llorona, frustrada y 100% decepcionada de mí misma.

¿Qué se hace con todo esto? Realmente estoy desesperada.. pensé en consultar por la famosa SIBUTRAMINA, saber si hay de venta libre, cuánto sale.. me detuvieron dos cosas, que me da vergüenza preguntar, y por otro lado, que nunca fui adepta a meterme pastillas, supongo que es una especie de prevención ante la facilidad que tengo para las adicciones.. pero en este caso igual, creo que podría dejarlo de lado, porque ya estoy casi viéndolo como la única opción que me queda para sentirme bien.

No sé ni como finalizar la entrada, simplemente, espero que les vaya mejor.

P.D: La imagen es, como puede verse claramente, una vieja publicidad. Me encanta este tipo de publicidades (así como muchas otras cosas de antes, tengo nostalgia por un tiempo que no viví).. y puede apreciarse cómo ya estaba instalado el tema de la preocupación por el cuerpo, el ideal de belleza relacionado con la delgadez, avalado por la publicidad y las recetas mágicas apuntando a la sociedad de consumo. El hecho de que nombre a la obesidad como ANTIESTÉTICA antes que peligrosa lo dice todo (lo peor es que en mi cabeza las palabras irían en el mismo orden :/).

Back again

Desaparecí. Porque lo necesité, porque todo se complicó. No sólo en cuanto a la comida, en cuanto al estudio, a la vida en general.. igual obviamente, todo repercutió en mi "alimentación", y seguí de atracón en atracón, a veces con mía, a veces sin mía.. estuve sintiéndome tan mal. Pero ya terminó, ayer ingresé 84 calorías, y así pienso seguir, hay un viaje de mis papás en puerta, así que va a ser genial!

Estar vacía de comida, siempre lo sostuve, me ayuda a pensar mejor. Contrariamente a lo que los "técnicos de salud" dicen, y sgeuramente si una persona "sana" leyera esto se mataría de risa en mi cara. Pero yo lo siento así, me siento más en conexión conmigo misma y con mis pensamientos cuando estoy vacía. Y por eso ahora puedo leer los consejos que me dieron y realmente procesarlos y tomarlos, les agradezco mucho. Esa es otra razón por la que dejé el blog de lado, no me entraban en la cabeza las cosas que leía, porque estaba llena de grasa y no tenía lugar jaja, un horror!

Pero bueno, como les decía, ya terminó y empezó una nueva etapa y estoy contenta.

Ayer pasaron tres cosas, que a pesar de no ser tan buenas, me hicieron sentir bien. Ví el lado positivo digamos.

En primer lugar, haciendo un tp en la casa de una amiga, nos ofreció TORTA de su cumpleaños que fue la semana pasada. Una torta, que no voy a mentir, se veía espectacular, era muuuy tentadora. Mis amigas que también estaban haciendo "dieta" dijeron que sí a la torta y la devoraron con placer. Pero yo no, incluso me insistieron y persistí en mi negativa. Después de eso me sentí tan fuerte y satisfecha! más llena que si hubiese comido jaja.

Más tarde, una amiga me dijo en chiste y por razones que entiendo, que soy "UNA GORDA BUENA".. realmente fue sin mala onda y por otras cuestiones, no por el aspecto físico ni nada, entendí el chiste.. pero no pude evitar que me afectara, y "en chiste" también le contesté muy mal y quedamos peleadas. A la noche le mandé un sms para pedirle perdón y decirle que no me gusta estar mala onda con ella; a lo que respondió que a ella tampoco pero que no sabía que estaba tan acomplejada, que me anda mal el espejo, que estoy mucho más flaca y tengo que cambiar de actitud pq si soy flaca y la actitud no coincide no me sirve de nada. Y, HOOOLAAA ya lo sé, si fuera tan fácil no tendría ningún complejo, comería como comen todos y no me sentiría como el orto como me siento. Me molesta que la gente no entienda que pq ellos tengan la suerte de no tener un puto problema no para todos es así, y después encima se quejan de que uno no habla y no cuenta sus cosas cuando está mal.. PARA QUÉ? si sé que no me van a entender, sé que me van a decir que "no es normal que te pase eso", "a LA GENTE no le pasan esas cosas".. qué carajo me importa a mí la gente?? qué carajo me importa lo que es normal para los demás? me importa lo que es normal en mí, lo que me pasa a mí, sin comparaciones, sin más, lo que soy yo y punto. Pero NADIE me habla de eso, y después yo soy la cerrada, la ermitaña, la que no confía en sus amigas y se traga todo. Adoro a mis amigas, no me malentiendan, es simplemente un aspecto que no puedo entender y realmente me irrita.

Finalmente, a la noche también, me conecté como siempre al msn y me puse a chusmear un poco el facebook. Hay una persona que siento hace mucho tiempo como la correcta para mí, muuucho tiempo. Él no vive en mi ciudad y viene muy de vez en cuando a visitar a su papá, así como yo voy muy de vez en cuando a su ciudad de paseo, de hecho, fui una vez sola desde que lo conozco. La cuestión es que, cada vez que él viene nos vemos, estamos juntos, son tres o cuatro días en los que jugamos a ser una pareja, y cuando nos separamos de nuevo, no decimos una palabra sobre eso, pero estamos en contacto siempre, creo que nunca estuve más de una semana sin hablar con él, sólo cuando me fui de vacaciones. En fin, yo siempre estuve de acuerdo con esto, de hecho YO lo quise así, siempre traté de no involucrarme demasiado, nunca le hablé realmente de mí, sólo de cosas superficiales y tontas, porque sabía que si le contaba mi historia ya el lazo que me uniera a él iba a ser distinto. Es decir, a modo de defensa, me mantenía como una minita hueca, que hablaba poco y mayormente de pavadas, para no engancharme y tener que lidiar con una relación a distancia que no sabía si podía bancarme (la cosa es que a pesar de todo el esfuerzo, me enganché igual :/). Ahora, no por palabras de él, pero por cosas que pude ver tanto en el msn (nicks) y en facebook (comentarios), y por actitudes suyas (no me habla hace un tiempo), estoy un 90% segura de que está con alguien. Y ME MOLESTA, en primer lugar porque realmente es una persona que me encanta, siempre que conozco a alguien lo comparo con él, y creo que es la persona para mí sinceramente, no soy una mujer fácil, me cuesta congeniar con alguien y sentirme cómoda y que podría estar con esa persona sin problemas.. y todo eso me pasa con él! Por otra parte, me molesta el hecho de que él esté con alguien y yo no! lo mismo me molestó cdo me enteré que mi ex tenía una nueva novia. ¿Por qué todos pasan y después consiguen su perfecta relación y yo siempre sigo sola? Una SOLTERONA me siento. No sé si tendré algo malo, un olor particular jaja, no lo sé. Y en tercer lugar me molesta mucho saber que yo me lo busqué en realidad, porque siempre que él se acercó un poco más yo lo alejé, porque puse límites muy rígidos, porque estaba tratando de defenderme como ya dije, de evitar algo que era inevitable y terminó saliéndome tan mal.

Respecto de las dos últimas situaciones, lo que saco de positivo es el hecho de que ante todo eso que me desbordó y me hizo sentir mal y enojada.. no me puse a comer como una maldita loca compulsiva! no, como el impulso y el hambre eran grandes, agarré un yogurcito light de 64 kcal y me fui a la cama! lloré un poco, puteé y me dormí; pero NO COMÍ como una bestia y eso me hace feliz (:.

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, me mandé una flor de entrada jaja. Espero que no se aburran. A partir de ahora voy a estar más presente, y tengo la necesidad de expresar distintas cosas, así que el blog va a estar también destinado a eso, y no sólo al tema comida.

UN BESO GRANDE GRANDE (y sin calorías ;) )

AYUDA

No sé qué pasa con esta época del año. No sé qué pasa conmigo. Tres semanas contadas de atracones interminables, sin mia y sin ejercicio. WHAAAAATT?? No creí que fuera capaz, muchos kilos ganados, las piernas muy gordas, mi cara hinchada y mi piel hecha un desastre! Sí, estoy destruyéndome con la comida, y veo ya las consecuencias, entonces: por qué no puedo dejar de hacerlo? Es tan desesperante. Ayer decidí que sería REALMENTE la última vez, que no seguiría pasando de una semana a la otra. Hoy por suerte me sacaron una muela y me dolió muchísimo todo el día, y no comí, sólo dormí y dormí. Hasta que hace un rato me levanté, ya con el efecto de los antibióticos y comí dos tazas de gelatina light con queso crema light y me tomé un té verde. Sé que no es nada, pero dije que NO IBA A COMER, que sólo iba a tomar agua, y ni siquiera con el dolor de mandíbula y el gusto a sangre en la boca pude evitar comer algo, aunque sea nada. Para colmo estoy teniendo una tentación terrible, no quiero caer, NO QUIERO! Qué hago? Ayudenme por favor, aconsejenme, retenme, lo que sea que me haga dejar de comer :/

FRUSTRACIÓN.

Y nada más que decir, voy camino a la perdición mujeres.

un qué?.. UN CHANCHO!

Sé que dejé pasar mucho tiempo desde la última entrada, es que estuve ocupada, sobre todo pensando en muchas cosas, algunas de las cuales detallaré a continuación..

En primer lugar, como comenté en algunos bolgs, ME HARTÉ de jugar a ser normal, de tratar de amoldarme a las exigencias de otros, de alguien, de cualquiera, pero no las mías.. NO LAS MÍAS, aunque me lleguen a confundir y a hacerme pensar que quiero lo que los demás quieren, no es así.. y quiero estar tranquila.. no voy a ser una persona normal, no voy a poder comer normal, al menos por el momento no.. simplemente porque no! porque no soy "normalita" y cuál es el problema? de repente me ví a mí misma esforzándome a más no poder por entrar en la media, por estar como suele decirse "bien".. y para qué? por qué no puedo estar bien a mí manera? o MAL, pero a mí manera también.. entonces fue un todo un tremendo y revelador STOP, y decidí no ir más a la nutricionista, tomarme también un break de la psicóloga y dedicarme a estar como me salga TRANQUILA, en paz dentro de mi anormalidad.. que no tiene nada de malo, basta.

De esto se desprende (o al revés, es lo mismo) que al tratar de comer como la persona normal que no soy, terminé dándome los atracones de mi vida.. el tratar de hacer las cosas "bien" y no poder es todavía más frustrante y me hace sentir todavía más mal (no sólo lo aplico al tema comida, sino a otras cuestiones, como mi tendencia a la depresión.. el esforzarme por no caer para luego ver que se repite una vez más la situación hace que me deprima todavía más) y decidí volver de lleno a ana y los ayunos que tan bien me hicieron.. el tema es que la conducta persistió, entonces pude por ejemplo, hacer un día y medio de ayuno y después darme tremendo atracón.. y así sucesivamente.. para colmo, como estoy estudiando para los finales y parciales (se juntó todo por lo de la gripe porcina), estoy quedándome despierta a la madrugada, a base de mucho vitaliza y mucho café, y también en esos momento se me da por comer.. no una fruta obviamente, harinas y mierdas por el estilo.. ayer me comí MÁS DE UNA DOCENA de pancitos, acompañados con miel para colmo! y no puedo conrolarlo realmente :/, es un horror.. creo que es la exacta definición del trastorno por atracón, o "binge eating".. dejo este link para quienes quieran leer más sobre el tema: http://www.sitiosargentina.com.ar/notas/2008/julio/binge-eating.htm .. por supuesto, como todo, y como lo dice ahí claramente, tiene que haber algo por detrás, que es lo que debería averiguar para poder solucionar el problema.. pero como ya dije, en este momento me estoy dejando tranquila, así que cdo retome la psicóloga en algún momento seguiré tratando de dar con la tecla para terminar con esto (entre tantas otras cosas más).

Por lo pronto, ya decidí, y cueste lo que cueste voy a cumplir, que este el último día que me dejo llevar por la maldita comida.. mañana empezaré con la mínima ingesta, sólo algo que me permita concentrarme en el estudio y estar lúcida durante el día (cuando ya no estudie empezaré a ayunar), y mañana también voy a arrancar en un nuevo gimnasio, para hacer aeróbica.. algo también muy importante, ya que además de estar atiborrándome de comida, hace dos semanas que no hago actividad física.

Así que bien, estoy decidida y motivada, mañana empezará una nueva etapa en este proceso.. espero que salga todo como debería jaja.. SALUDOS!

F A T

Una entrada rápida para sacarme un poco la desesperación de adentro..
Fin de semana largo, viaje a capital con amigas.. amigas muy controladoras, muy insoportables.. sé que se preocupan y demás, pero por dios, no puede ser que en todos lados haya alguien que me llame atención sobre el tema.. y menos cuando ahora, vuelvo a repetir, ESTOY HACIENDO LAS COSAS "BIEN".. tanto me molestaron que terminé comiendo salvajemente, y como era de esperarse, volví con esa misma voracidad a mi casa.. hoy estuve comiendo tooodo el día, desde que me bajé del micro (donde cené tmb) hasta recién, no paré de comer un minuto.. PATÉTICO.
Sé que son tres días, pero comí realmente mucho y me siento realmente GORDA, muy gorda, muy distinta, muy fea, deforme, incómoda, ridícula.. y en consecuencia, enojada, frustrada y triste ):
Me compré un montón de ropa que ahora no quiero ni ver, todavía ni la saqué de la valija, pq siento que me va a quedar mal, que ya no la voy a querer.. mañana tengo nutricionista y SÉ que voy a pesar mínimo tres kg más que hace dos semanas, espero que me de una puta solución pq no puedo vivir así.. y si no me ayuda con algo bien estricto que me controle, voy a volver a ana en toda su dimensión, pq al fin y al cabo, y digan lo que digan todos, yo era feliz así, con mi estómago vacío y mis huesos asomando.. además hasta pensaba con más claridad.. sinceramente no estoy tan segura de que este nuevo camino sea el mejor.

MAL MAL MAL

Me siento PÉSIMO.

Finalmente, fui a la nutricionista, me encantó! charlamos un montón, me hizo un plan con el que estoy bastante conforme, pusimos como meta 54 kg (o sea que tengo que bajar 3 kilos 800).. me midió, pesó, etc.. me dijo que sobrepeso no tengo, y que tengo "una pancita re linda, re chatita!".. ahora mi pregunta es: por qué yo no puedo verla así? por qué, POR QUÉ? estoy sufriendo tanto.. ese mismo día que fui me di un atracón impresionante a la mañana, uno muuuy grande, no sólo en cantidad sino tmb a nivel calórico (p.ej. comí pan con dulce de leche y manteca, nono, de sa gra da ble) y se lo dije! no que venía con ana, le hablé de cuando era más chica pero no de ahora, aunque me lo preguntó, pero me salió mentirle (supongo que por si quiero seguir llevándolo a cabo igual).. en fin, del atracón sí le hablé y le dije que era algo común en mí.. pero después me di cuenta de que no me dijo cómo puedo hacer para controlar un poco esto.. yo pensaba que al tener un plan detallado, y organizarme con los horarios y demás no me iba a pasar más.. y HOY me pasó! venía bárbaro con la dieta, estaba contenta y todo, porque a pesar de estar comiendo y de manera normal digamos, no me veía más gorda, tal vez un poco hinchada de a ratos, pero no más gorda que cdo no comía!

Y hoy al llegar de cursar (sí, curso los sábados :/) me encontré con que mi mamá me había cocinado.. y eso me desestabilizó tanto, yo quiero y puedo (y venía haciéndolo) cocinarme yo! o sea, ya está, ya hice lo que quería, ya fui a la nutricionista, ya estoy comiendo normal, QUE ME DEJE EN PAZ POR DIOS! encima me sentí mal porque se lo dije, que me gusta cocinarme a mí y que no vuelva a cocinarme, espero que no lo haga.. igualmente mientras tengo en la heladera un budín de verduras, incluyendo PAPA y MAICENA, ingredientes muy engordantes que yo jamás habría incluído en una comida, como para un mes! y no sé que voy a hacer con eso, supongo que tirarlo, porque no lo quiero comer.. cuando me enteré de lo que tenía ese budín me agarró semejante ataque, lloré tanto y me pegué tantas veces en mi asquerosa panza que me quedó toda azul.. y ahí sí empecé a verme, no sólo gorda, sino DEFORME que es lo que soy.. tengo un cuerpo horrendo y lo odio, sí, LO ODIO y odié a mi mamá por seguir cagándome la vida con la comida aunque ya hice lo que ella quería.. y me odié a mí por no poder tolerar esas mínimas situaciones que al fin no son tan graves (eso es una clara muestra de que tengo una obsesión gigante con este tema) y me odié por no poder quererme y aceptarme, por sentir que me gustaría salir de este cuerpo feo, que no me pertenece, que no es el que debería habitar.. suena tan loco decirlo, pero lo sentí así.. lo sentí y lloré y lloré hasta que me dormí, y dormí tanto también que ni siquiera pude ir al gimnasio como tenía planeado, y eso obviamente me hizo sentir PEOR. Además, al dormir tanto, me pasé la hora de la merienda y la de la colación, me levanté con un hambre voraz y me empecé a comer todo, primero cosas diet, después terminé en cualquiera como siempre.. y ahora? AHORA QUÉ? si me siento todavía peor, ya no sólo anímicamente sino también físicamente, y vomitar no puedo ni quiero.. y comprendí, hablando con la nutricionista y leyendo muchas cosas de nutrición, ortomedicina, ayurveda y demás, que la solución no es justamente no comer.. pero si como y me pasa esto, qué? qué se supone que tengo que hacer? cuál es el maldito problema que tengo que no puedo comer como una persona normal más de un par de días y ya caigo en un tremendo atracón? y qué hago con las pruebas que me dicen que por el camino de ana bajé un montón, tanto que los jeans se me caen y mis amigas me preguntan todo el tiempo CÓMO HICE porque quisieran hacer lo mismo?

Realmente estaba contenta, y me sentía "normal" en algún punto.. pensé que ya no iba a hacer estas tonterías de atracarme, y que no iba a necesitar seguir con ana.. pero me pasó esto y me quedo en cero otra vez, no sólo en cero, sino del lado de los negativos directamente.. y me quiero morir y me estoy odiando como nunca y NO SÉ QUÉ HACER.

(:

Bueno, primero que nada, gracias por los comentarios..

Esta fue una buena semana.. comí, pero poco, sobre todo frutas y té verde.. y gelatina liiight, gracias a Dios por la gelatina light! y con el gym estoy re contenta, porque empecé a ir bien temprano a la mañana para arrancar el día con pilas, y además porque tengo que organizar mis horarios ya que la semana que viene empiezo a cursar otra vez luego de estas "vacaciones porcinas".

Mi mamá me pidió perdón y yo a ella, y le dije que voy a empezar a ir a una nutricionista, voy a seguir con ana de todas formas, pero tengo ganas de aprender a comer digamos, para los casos en los que tengo que hacerlo.. mientras estoy leyendo un libro de medicina ortomolecular, que está bueno, habla de los nutrimentos, cuáles son necesarios en cada caso particular y cómo consumirlos.. "Comer con inteligencia" se llama. Respecto de la nutricionista, una amiga me recomendó a una muy buena que da dietas bien personalizadas, teniendo en cuenta los gustos y los hábitos, y ella adelgazó bastante tratándose con ella, así que estoy motivada con eso.

Hoy pude zafar el almuerzo con gelatina y unas almohaditas de avena, después a la tarde tomé té verde y comí una naranja.. y comí durante todo el día muuuchas semillas de zapallo, espero que no aporten muchas calorías :/.. son casi adictivas jaja, encima teniendo en cuenta mi compulsividad para comer y mi ansiedad, comí muchas muchas.. me mata no poder fumar en casa cdo está mi mamá (ella viaja todas las semanas por trabajo y sólo está el fin de semana).. pero igual, de a ratos doy algunas pitadas cdo está en otro sector de la casa jaja..

Y bueno, obviamente voy a tener que cenar, ya planeé: acelga y remolacha.. y mañana nos juntamos con amigos, a COMER por supuesto, pero es asado por suerte y yo soy vegetariana, así que no voy a tener grandes tentaciones.. después salimos de nuevo, tengo muchas ganas!

Esta semana varias personas destacaron que estoy más flaca, y eso me hace taaaan feliz.. yo no lo veo tanto, pero sí lo noto en la ropa, algunos jeans ya me quedan gigantes! y ayer me pesé en el gimnasio, bajé dos kg desde que empecé (dos semanas), es bueno no? además pq dicen que al hacer ejercicio el peso siempre aumenta..

En fin, esto es más o menos lo que estuvo pasando conmigo, tengo buenos ánimos y eso es genial.. buen fin de semana para todos!

FUUUUCK!

Bueno, realmente venía bien.. sin grandes intakes, sólo el alcohol del viernes, que de todas formas algo bailando debo haber gastado, y después volví caminando a casa con el frío (y con un chico ;) jaja, aunque no es con quién debería estar, pero otro día contaré esa historia).. el sábado me desperté con una terrible resaca, y eso me ayudó a no querer comer absolutamente nadaaa, eso y el hecho de despertarme y ponerme a sentir el principio de mis huesos abajo de las sábanas, y el pensar que la noche anterior me sentí bastante bien, me puse un VESTIDO y me sentí bien! pero el mismo sábado, después de ver una peli en lo de una amiga (donde tampoco me tenté con nada y fui feliz), llegué a casa a ponerme el pijama y "cenar" con mis papás, algo que tenía ganas de hacer, quería realmente compartir con ellos, no sé.. así que me serví un poco de sopa quema grasas (que ya se me está poniendo medio fea jaja) y me senté a la mesa.. y mi mamá (maldita maldita maldita), empezó a hablarme, nono, a hablarme no, a GRITARME, que soy una enferma anoréxica, que me va a denunciar en aluba.. eso no se puede hacer no? jaja siento que habla sólo pavadas, pero por las dudas pregunto.. encima ese maldito lugar! que lo peor es que no sirve para nada más que para agravar las cosas, psicólogos grosos me lo han dicho.. bueno, obviamente el tema de la carrera también salió.. "CÓMO VAS A SER ANORÉXICA SI ESTUDIÁS PSICOLOGÍA???" jajaja por dios, cuánta puede ser la ignorancia y mediocridad de la gentee, por favor, qué tiene que ver una cosa con la otra? es como si dijéramos que un médico no puede enfermarse, o que un masajista no puede tener contracturas.. jaja, como si los psicólogos no fueran PERSONAS, con los mismos problemas que todos.. qué estupidezzzz.. y así siguió y siguió y me sacó tanto, podría haberle pegado creo.. obviamente, yo desmentí todo y le aclaré que la enferma es ELLA, la que tiene un problema es ELLA y que vaya dejándome en paz.. después nos fuimos con otros temas, obvio, porque nunca tuvimos una buena relación y los reproches y la mierda no se terminan nunca.. pero me siento bien pq no me quedé en el molde ni escuchándola calladita y llorando como una imbécil, reaccioné.. y cómo reaccioné..

Hoy, me levanté, con la esperanza de que fuera un mejor día, pero sabiendo que iba a tener que comer sí o sí.. ella hacía canelones, con sus panqueques y su GRASA, yo me puse a lavar verduras y me hice un gran plato de fideos de arroz con verduras.. mientras cocinábamos, nos matábamos con palabras.. y realmente ME HARTÉ, quiero irme de acá, conseguirme un trabajo y poder vivir sola sin que nadie me moleste! lamentablemente está re difícil, pero algo tendré que conseguir, no sé.. y con el tema de la comida no sé qué hacer tampoco, necesito ayuda! ella más que nada se dio cuenta porque la comida que compra siempre está en la heladera, y se va poniendo fea, y no pasa nada.. yo la dejo ahí pq no me gusta tampoco desperdiciarla, comerla obviamente no la voy a comer, pero no por eso quiero tirarla! antes cocinaba y se lo daba todo a mi perra, pero es más o menos lo mismo, y además ya al final me miraba re feo pobrecita pq la obligaba a comerse cantdades y cantidades de comida.. tampoco puedo andar con un taper abajo del brazo cada vez que salgo p dárselo a alguien que realmente lo necesite.. así que sinceramente NO SÉ.

Por otro lado, hoy después de comer eso en el almuerzo, ya no pude parar más de comer.. y por eso ayunooo, pq sé lo que me pasa! si como aunque sea un poquito de más ya estoy al horno.. hasta pan con manteca y dulce de leche me terminé mandando! parece una joda.. encima, obvio, con como están los ánimos, ni ahí podía encerrarme a vomitar..

En fin.. estoy en una situación ESPANTOSA, mi mamá me da mucha bronca, odio su manera de manejarse y su "preocupación" la verdad no me parece sincera, yo no le hablaría como ella a mí a una persona por la cual estoy preocupada.. me siento totalmente perdida ahora, y odio tener que vivir en un lugar rodeada de conflictos! necesito PAZ, y sé que parte de esa paz implica poder manejarme tranquila y a mí manera.

Obviamente, siéntanse libres de opinar y dar todo tipo de consejo que se les ocurra, porque lo necesito jaja.. besos!

NO FOOD PLEASE

Hoy, tengo muchas cosas para decir! No sé ni por dónde empezar jaja..Bueno, en primer lugar, esta mañana cumplí 96 horas de ayunooo y estoy muy contenta por eso! al mediodía, antes de ir al gym tomé un jugo natural de kiwi.. yy mi mamá compró NUECES, que son una debilidad para mí, realmente la detesto cuando se le ocurre comprar cosas que me gustan! jaja sé que no lo hace de mala, obviamente, pero me irrita tanto.. en fin, no me pude resistir y comí unas cuantas nueces, y un pedazo de queso.. sé que no es mucho, pero no puedo evitar sentir la culpa, pero bueno, después no comí nada más, ni lo voy a hacer (a lo sumo un poco de gelatina light).. sobre todo teniendo en cuenta que esta noche voy a salir con mis amigas, así que voy a tomar bastante alcohol, y el alcohol tiene muuuchas calorías.. la verdad que yo prefería salir mañana, así podía ir al gimnasio a la mañana además, pero bueno, decisión de grupo :/. Sé que este fin de semana deberé comer al menos un poco para disimular, pero la clave está en no atracarme! comer poquito, cosas livianas, y el lunes arrancar el ayuno de nuevo.. ese es mi plan! (:

Por otro lado, estuve pensando mucho estos días en el tema de las reuniones, ya sea con familiares, etc, pero más que nada con amigos.. por qué SIEMPRE tiene que estar involucrada la comidaaa? por qué siempre tiene que ser "nos juntamos a almorzar", "nos juntamos a cenar", "vení a tomar la leche", "traje facturas para el mate".. la verdad que la comida es un gan negocio eh jaja, y la gente está tan metida en él.. por qué no pueden dos amigos juntarse simplemente a charlar, salir a pasear, lo que sea, sin que ello incluya a la maldita COMIDA? Además a nosotras/os se nos complica, hay que andar inventando excusas, mintiendo, rechazando invitaciones que tal vez queremos aceptar, pero no en esas condiciones! a veces me pasa que no veo a alguien por mucho tiempo y realmente quiero compartir tiempo con esa persona, PERO el plan, obviamente, pasa por comerrr.. así no, así se me van las ganas de todo! además, la gente detesta sentirse despreciada (sin contar que uno también se siente mal rechazando) y se pone un poco insistente, entonces es más difícil todavía.. porque si uno pudiera decir "no, no voy a comer, gracias" y el tema quedara ahí, estaría perfecto.. perooo "CÓMO NO VAS A COMER??? por qué? ya comiste? qué comiste? dónde? con quién? dale, un poquito aunque sea! y blablabla", IN-SO-POR-TA-BLE!

Claro, es que cuando uno es flaco y se siente bien consigo mismo la cosa es distinta, no? El otro día, caminando con dos amigas, salió el tema de mi relación con la comida.. como la gente está viendo cambios (los mismos que yo NO noto gran parte del tiempo), tuve que inventar que estoy "cuidándome", comiendo sano simplemente y yendo al gimnasio.. en seguida vino la advertencia, jaja me da gracia que me adviertan sobre algo que ya es parte de mi vida y ni siquiera se dan cuenta! junto con eso, una de mis amigas empezó a hablar de que ella ama comer sano, pero que siempre que tiene un antojo se lo permite, porque prefiere "sentirse bien" sin importarle si está flaca o no, y sobre todo sentirse "sana".. SANAA? sana a sus ojos, a los míos, AHORA me siento más sana y mejor que nunca! no sólo psíquicamente, sino también físicamente, no tengo ningún tipo de malestar, más que un poco de acidez de vez en cuando, antes vivía quejándome de dolores de todo tipo y demás, ahora nooo! y bueno, el tema de los antojos y demás, está muy bien para alguien que tiene un cuerpo privilegiado, o es flaco por naturaleza, etc.. que no le importe no lo creo, a todos nos importa! (me remito a mi entrada anterior sobre las apariencias).. por mi parte, yo definitivamente NO tengo un cuerpo privilegiado, mis genes son una tremenda porquería y mi metabolismo otro tanto.. ya probé todas sus "técnicas saludables" y ninguna me sirvió de nada.. y acá estoy, luchando con las herramientas que tengo para conseguir lo que quiero, y sintiéndome BIEN con ello, que me parece lo más importante! dónde está la parte mala? la verdad que no lo sé.. al fin y al cabo es mi vida, y elijo cómo vivirla y a fin de cuentas, tan tan mal no me va.

La verdad que seguiría escribiendo bastante más, pero tengo mucho que estudiar, y considerando que hoy me voy de joda jaja, me tengo que poner! Así que, buen fin de semana para todos, y OJO con esas calorías eehh jaja, a no dejarse vencer por la tentaciónnn.. elegimos el camino que estamos recorriendo, que dos días no nos cambien el panorama! FUERZA.

THINK THIN

Los expertos dicen que tener la actitud correcta puede ayudarte a pensarte FLACA.

Si querés ser exitosa en la pérdida de peso, necesitás cortar la grasa mental, y eso te llevará a cortar la grasa de tu cintura. Mirá los patrones y hábitos que estás arrastrando con vos y se ponen en el camino del éxito.

Todos tienen sus propias excusas. Cuando intentan mejorar su estilo de vida y hacer dieta, la mayoría de la gente lo hace bien hasta que algo pasa -sea presión laboral, problemas familiares, u otra cosa-. Cualquiera que sea tu problema personal, el patrón tiene que cambiar si querés ser exitoso.
Para pensarte flaca, tené paciencia.

Think Thin: 8 Estrategias
Sacate esa mentalidad de sobrepeso de tu cabeza y empezá a pensar como una persona flaca con estas ocho estrategias:

1. Imaginate FLACA.

Si querés ser flaca, imaginate flaca. Visualizate a vos misma en el futuro, seis meses a un año en el camino, y pensá lo bien que te verías y sentirías sin esos kilos de más. Buscá fotos viejas de vos más flaca y ponelas en un lugar como recordatorio de hacia qué estás aputando, para qué estás trabajando. Preguntate qué hiciste entonces que puedas incorporar a tu estilo de vida actual. Y pensá en actividades que te gustaría hacer pero no hacés a causa de tu peso.

Para romper viejos hábitos, necesitás verte en una luz positiva.

2. Tené expectativas reales.

Cuando los doctores preguntan a sus pacientes cuánto quieren pesar, el número muchas veces no es realmente alcanzable.

Hay que reevaluar la meta de peso luego de seis meses.

3. Ponete pequeñas metas.

Hacé una lista de metas más pequeñas que te ayudarán a alcanzar tus metas de pérdida de peso. Estas mini-metas deberían ser cosas que mejoren tu estilo de vida, como: comer más frutas y vegetales, tomar alcohol sólo los fines de semana, comer pochoclos bajos en calorías en lugar de chips, pedir una ensalada en vez de papas fritas , poder subir las escaleras sin quedarte sin aliento.
Todos sabemos que cambiar es duro, y es especialmente difícil si tratás de hacer muchos cambios, así que empezá pequeños y greduales avances en tu estilo de vida.

4. Conseguí apoyo.

Todos necesitamos apoyo, especialmente en tiempos difíciles.

Los estudios muestran que la gente que está conectada con otros, sea en persona u online, lo hacen mejor que los que tratan de hacer dieta ellos solos. (Por esto es muy bueno tener un blog (: )

5. Creá un plan detallado de acción.

Cada noche, planeá tus comidas y ejercicios para el día siguiente. Planificar es un 80% de la batalla. Si estás equipada con un plan detallado, los resultados seguirán.

6. Recompensate.

Date una palmada en la espalda con un viaje al cine, una manicure, o lo que sea que te ayude a sentirte bien con tus logros (que no sean recompensas de comida).
Recompensate después de alcanzar un de tus mini-metas, o haber bajado de peso, o perdido unos centímetros alrededor de tu cintura, así reconocés tu trabajo duro y celebrás los pasos que estás dando hacia la delgadez.

7. Terminá con los viejos hábitos.

Los viejos hábitos mueren duro, pero no podés seguir haciendo las cosas que hacías si querés perder peso exitosamente.

Tratá de identificar dónde te estás comprometiendo en comportamientos que llevan a ganar pero y cambialos.

Una forma de deshacerte de los malos hábitos es deshacerte de toda la tentadora comida de calorías vacías que hay en tu cocina y reemplazarla por opciones más saludables.

8. Mantené un registro.

Pesate regularmente y tené diarios detallando lo que comés, cuánto ejercitás, tus emociones y tu peso y medidas. Los estudios muestran que tener registro de esta información ayuda a promover comportamientos positivos.

Simplemente saber que estás registrando la comida que ingerís puede ayudarte a resistir esa porción de torta!

Sacado de: http://www.webmd.com/diet/features/8-ways-to-think-thin (la síntesis y traducción son mías).

MUCHO MEJOR

Bueno, finalmente el fin de semana fue AAATROZ.. el domingo cena por el día del amigo, me llevé mi sopita quemagrasa, todo ok.. pero me morí comiendo maní, galletitas, sobre todo dulces, y MENOS MAL que todas la heladerías a las que llamamos estaban cerradas! de todas formas, tenía tantas ganas de comer algo dulce que cdo llegué a casa me mandé uno de esos postres malditos que de dietéticos en realidad no tienen nada, y obviamente, después vino lo salado.. como dos sandwiches y galletitas tmb.. no sé, más de 1000 calorías de una! como era madrugada y papá ya se estaba levantando para trabajar, lo dejé todo adentro míooo! un horror.. para compensar un poco todo esto, hace dos días que estoy ingiriendo sólo líquido, y voy bien y pienso seguir así, al menos hasta mañana a la noche que comeré una mandarina o alguna otra fruta de calorías negativas.. creo que con el ayuno, el gimnasio y el ejercicio que además hago en casa, voy a poder superar este fin de semana fatal.

Lo mejor, y lo que venía pensando recién al volver de la psicóloga, es que no estoy débil ni nada.. ayer me mareé un poco en el gym, pero eso fue todo! así que lo estoy llevando bien, y eso me hace FELIZ.. aunque sé que lo del fin de semana estuvo realmente mal, me comí todos mis logros :/.. y me siento y veo tan gordaa (no me animé a pesarme, pero seguro que subí), volví unos 20 pasos para atrás más o menos.. pero los voy a volver a caminar! estoy segura de que esto es lo que quiero, y voy a seguir luchando por conseguirlo!

esclava de mi propia apariencia

Esta mañana, llegando al gimnasio, noté nuevamente la frase pintada en aerosol que decía: "somos esclavos de nuestra propia apariencia".. qué chiste, por supuesto que somos esclavos de nuestra propia apariencia, en la sociedad que vivimos, con esta cultura tan superficial, y semejante culto a la delgadez, cómo no vamos a serlo? por qué se creen que hay tantas personas que se refugian en ana y mia? por qué se creen que yo estoy escribiendo sobre esto mismo? de todas formas, de una manera más sana o menos sana, todos estamos influenciados por las apariencias, nadie escapa a eso, y me parece hasta un poco hipócrita ese cártel, otra cosa es cuando ponen "ninguna vida se comercia" en una veterinaria por ej, con eso estoy de acuerdo.. pero lo del gym la verdad me parece una obviedad, y en todo caso hacer ejercicio es parte de una vida sana, no sólo por apariencia.
En cuanto a mí, durante el día bastante bien, al mediodía comí un postre ser pq estaba antojada de algo dulce hacía días ya.. después a la tarde salí a tomar algo con amigas, me pedí un jugo de naranja, pero dos de ellas milshake, y me tenté y tomé unos traguitos, y en ese mismo instante empecé a sentirme muy GORRRDA y mal.. y así sigo ahora, pq a la hora de la cena comí la sopa quema grasa y todo bien, pero después me agarraron ganas de algo dulce de nvo, y comí un postre ser que lamentablemente fue sólo el comienzo, me acabo de dar semejante atracónnn y me siento tan mal :(.. estoy esperando que mi papá siga los paso de mi mamá y se acueste para poder ir a sacarme toda esta mierda que me metí de adentro! y después voy a hacer mucho mucho ejercicio antes de dormir.. mañana no voy a comer nada de nada, sólo agua y té verde, SE TERMINÓ.

START

Bien, hoy creo este blog, sobre todo para poder expresarme, descargarme y sentirme UN POCO apoyada también, ya que, como de costumbre, nadie nadie nadie me entiende! no voy a aclarar que no me hago responsable de lo que ocurra con quienes entren al blog, que no induzco a nadie a nada, blablabla.. es mi blog y que cada uno haga lo que quiera, por egoísta que suene :/.
Hace unos meses estoy en esto de no comer, o ingerir mínimas calorías en el día (digamos que volví después de un par de años), en la medida de lo posible teniendo en cuenta que vivo con mis padres y que muchas veces no puedo resistir los atracones, aunque siempre trato de recurrir a mia, pero no me gusta y me resulta muy difícil.
En el momento, acabo de empezar (ayer) con la famosa sopa quemagrasa, que según leí en un par de blogs, es efectiva.. así que veremos si a mí me funciona! El lunes, de una forma muuuy decepcionante, me di cuenta pesándome en el gimnasio de que estoy en 60 kg, pensé que pesaba menos la verdad, hacía mucho que no me pesabá, y sé que entos meses un poco adelgacé, así que concluyo que realmente estaba muy mal! mi primera meta es llegar a los 50 kg, cueste lo que cueste! y NO tengo que perderla de vista, a veces me desoriento tanto, me pregunto si realmente vale la pena, si no sería mejor poder juntarme a comer pizza con mis amigos como hacen todos normalmente, o ir a comprarme ese alafajor cdo tengo un antojo.. pero cdo lo pienso bien, me doy cuenta de que NOOO, de que mejor es seguir en lo que estoy y poder sentirme realmente bien, no esa pseudosatisfacción, vacía y estúpida que me da la comida.. además, siempre trato de pensar en lo poquito que ya logré, y que no quiero perderlo, obvio..
Por hoy, en lo que va de esta mañana, he tomado una gran taza de café con un poco de leche, dicen que está bien lo del café, supuestamente no engorda y te da energía como para tirar por el resto del día, así como también quita el apetito.. en caso de que alguien tenga información contraria, por favor hágamelo saber, porque soy medio adicta al café, ya desde antes de entrar esto.
Debería estar estudiando, pero hace tiempo estaba pensando en tener mi propio blog, así que me pareció una buena oportunidad.. en fin, después de esta especie de presentación, mejor me voy al gimnasio ;)